(Mit den Händen auf ihren Schultern) Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel.

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"

Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: ‘Nimm, Herr, was Du brauchst.’ Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde werden: "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Billy Graham und Reinhard Bonke kommen gemeinsam zur Himmelstüre. Petrus öffnet und meint: "Wegen euren Evangelisationen sind soviele Leute hier oben, dass wir anbauen müssen. Bis dahin müsst ihr leider in der Hölle warten."
Nach ein paar Tagen klingelt im Himmel das Telefon. Ein wütender Satan am Apparat:
"Petrus, mit diesen beiden die du mir da geschickt hast, kann ich gar nichts anfangen! Graham hat schon dreiviertel der Leute bekehrt und Bonke hat die Hälfte vom Geld für eine Klimaanlage beisammen!"

Der Doktor war immer sehr verstockt. Nie hat er die Kirche besucht.
Aber jetzt - mit schon über 60 Jahren - geht er das erstenmal zur Beichte. Er will sein Gewissen erleichtern.
Es dauert zwei, drei Stunden, bis er fertig ist. Dann läßt er den Kopf sinken und sagt:
"Ich weiß, ich bin ein Sünder, aber bitte, bewahren Sie mich davor, daß ich in die Hölle komme."
"Ich will mein Bestes tun", antwortet der Pfarrer.
"Aber als Gegenleistung müssen sie mir versprechen, dafür zu sorgen, daß ich nicht zu schnell in den Himmel komme."

Ein guter, gläubiger Christ stirbt nach langem friedvollem Leben. Er erwartet in den Himmel zu kommen, aber nach seinem Tod muss er erfahren, es gibt gar keinen Himmel. Es gibt nur die Hölle.
Dort angekommen wundert er sich. Die Toten veranstalten Fressgelage, haben Spaß und vergnügen sich, alles ist traumhaft schön. Selbst Petrus und Paulus sind unter den Feiernden.
"Entschuldige mal Paulus, ist das hier wirklich die Hölle? Ich habe die mir ganz anders vorgestellt."
"Ja, das hier ist die Hölle!"
Verwundert schaut sich der Christ um. Plötzlich entdeckt er hinter einer dicken Glasscheibe lodernde Flammen und Tote, die dort erbärmliche Plagen erleiden müssen.
Er geht zu Paulus: "Paulus, was ist denn mit den Leuten da hinter der Glasscheibe?"
"Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"

Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstraße das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister. Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft: "Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"