Sexsprüche…
Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

Du weißt aber, dass wir hervorragende Chirurgen haben

Vielleicht sollten wir Dr. Sommer anrufen. 

(Sie) Darf ich ein Smiley darauf malen?

(Sie) Wow….dabei sind deine Füße sooo groß!!!

Auf den zweiten Blick, laß uns das Licht ausschalten

Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"….

Ob ´Es´ wohl quietscht, wenn ich ´Es´ drücke?

Erinnert mich irgendwie an die Mini-Winnies ausm Glas…

Oh je…..jetzt habe ich einen Migräneanfall!

(Sie) Das erklärt allerdings dein Auto!

Vielleicht wächst ´ES´, wenn wir es gießen?

Warum bestraft mich Gott nur so hart?

Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern…

Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!

Aber ´ER´ funktioniert doch, oder?

Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?

Ist dir kalt??

Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst…

Ist das hier eine optische Täuschung?

Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge…

Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!

Wickel den Schinken einfach drumherum ?

Aber ich hab mir doch gerade die Zähne geputzt..

Lächeln, versteckte Kamera!

Wenn ichs mir so überlege - ich wollte eigentliche dein Freund mitnehmen

Ich hoffe du siehst genauso gut aus wenn ich nüchtern bin.

(mit einer Banane in der Hand) Ist nur ein kleiner Trick den ich im Zoo gelernt habe.

Versuch bitte nicht mein MakeUp zu verschmieren, ok?

Ich dachte du hast einen Schlüssel zu den Handschellen.

Ich möchte ein Kind!

Hast du etwas Penizilin?

1.Du kennst das Spiel! Du spielst das Spiel schon dein ganzes Leben.

2.Die Größe eines Mannes wird an der Zahl seiner Feinde bemessen.

3.Du darfst nie einen Menschen, der nicht zur Familie gehört, merken lassen, was du denkst.

4.Ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann.

5.Frauen und Kinder können unvorsichtig sein, aber nicht Männer.

6.Frag mich niemals nach meinen Geschäften.

7.Weißt Du was Kapitalismus ist? Angeschissen werden.

8.Ruhm hat eine Halbwertszeit von 15 Minuten, Schande lebt etwas länger.

9.Wenn ich vertrauliche Gespräche führe, bleiben sie auch vertraulich.

10.Ich habe etwas gegen paranoide Beschuldigungen. Ich bin Journalist.

Die 30 schlimmsten Dinge die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:
 
1.Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2.Ohhhhh….wie süß!!!
3.Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4.Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen…
5.Laß es tanzen!
6.Darf ich ein Smiley darauf malen?
7.Wow….dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8.Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"….
9.Ob ‘ES’ wohl quietscht, wenn ich ‘ES’ drücke?
10.Oh je…..jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11.(kichern und draufdeuten)
12.Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13.Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen….
14.Das erklärt allerdings dein Auto!
15.Vielleicht wächst ‘ES’, wenn wir es gießen?
16.Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17.Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern….
18.Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19.Aber ‘ES’ funktioniert doch, oder?
20.’ES’ sieht so unbenutzt aus…
21.Vielleicht wirkt ‘ES’ besser in natürlichem Licht…
22.Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23.Ist dir kalt??
24.Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst……
25.Ist das hier eine optische Täuschung?
26.WAS ist DAS???
27.Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge…..
28.Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29.Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
30.Ich muss weg….

Wusstet ihr schon…
… daß Fische zwar laichen, Leichen aber nicht Fischen?

… daß Sanktionen keineswegs die Schutzheiligen elektrisch geladener
    Atomteilchen sind?

… daß ein Scheusal scheußlich ist, ein Schicksal aber nicht unbedingt
    schick?

… daß Studenten mit Audimax keinen Bayrischen Verkehrsteilnehmer meinen?

… daß ein Seminar kein 50 % Schelm ist?

… daß Autofahrer Krötenwanderungen fürchten, besonders nach jeder
    Benzinpreiserhöhung?

… daß der Fuhrpark von Teresa Orlowskis Pornoproduktionsfirma nicht aus
    Triebwagen besteht?

… daß daß Handlesen eine sehr nützlichliche Tätigkeit ist, weil
    irgendjemand ja die Hände aufsammeln muß, wenn diese versehentlich
    von einer Kreissäge abgetrennt wurden?

… daß Telekines kein Asiat im/oder vorm Fernseher ist?

… daß Mistgabeln und Feldstecher etwas völlig unterschiedliches sind?

… daß Springbrunnen fest auf dem Boden stehen und nicht davonhopsen?

… daß Kurden Menschen sind und auf keineswegs der Arbeitsbefehl in
    Heilanstallten?

… daß manches Nudelholz aus Nadelholz ist?

Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund.

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment!

High sein, frei sein und Jesus muss dabei sein!

If you want to be a Hippie,
put a Flower on your Pipi.

Ein Hippie geht duch ‘ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht’s, und der Hippie hält ‘nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib’ mir gleich noch einen…"

Kommt ein Hippie-Modell im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Hippies, die sich einen Joint reinziehen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, willst du mal probieren?"
Jesus nimmt einen tiefen Zug, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs, ach übrigens, ich bin Jesus."
Schreit einer der Hippies begeistert: "Yeah, Yeah! Genauso soll´ s sein!!!"

… und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher… denn es war KRIEG

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

Was ist klein, grün und rennt durch den Wald?
Ein rundel aufgeschreckter Renngurken!
Und was stimmt an der Geschichte nicht?
Gurken rennen nicht in Rudeln

Was ist schwarzweis gestreift und hat 16 Räder?
- ein Zebra auf Rollschuhen

Zwei Löcher habe ich, zwei Finger brauche ich-was ist das?

Eine Schere