Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Ãœberstunden

Ein Mann zahlt EUR 2000,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 1000,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch! Leck mich am Arsch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde werden: "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

DEFINITION : Eine Frau ist …
…die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
…das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
…etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
…eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
…die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

FRAUEN SIND …
…Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
…total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
…wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
…wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
…wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
…wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
…wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
…wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
…wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
…(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
…wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
…wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
…wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
…wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
…wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
…wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
…wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
…wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau …
Ausgenommen mit zwei Frauen …

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."