Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet: "Wenn ich im Gras lag, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind: Ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrer 100 Mäuse in den Himmel, die vergiftet wurden.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer Wunsch?" Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?" Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön,…………. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute Hammer."

Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um… Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um… Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums Leben und landen vor Petrus Der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle. Die drei fragen, warum sie denn in die Hölle kommen sollen - sie haben ja nichts gemacht! "Doooch!", meint Petrus und zählt auf: "Du bist ein elender Alkoholiker, du ein mieser Kettenraucher, und du bist eine Schwuchtel, eine gottverdammte!" Dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "Weil ich heute aber einen guten Tag habe, schicke ich euch wieder auf die Welt zurück - unter der Bedingung, dass ihr fortan nicht mehr sündigt!" Auf der Erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller guter Vorsätze. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "Ein kleines Bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der Alkoholiker und setzt das Glas an. Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den Trinker. Tot! Entsetzt gehen die anderen beiden weiter. Plötzlich liegt vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem Raucher zittern schon die Finger. Der Schwule redet auf ihn ein: "Huuuch! Bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

Billy Graham und Reinhard Bonke kommen gemeinsam zur Himmelstüre. Petrus öffnet und meint:
"Wegen euren Evangelisationen sind soviele Leute hier oben, dass wir anbauen müssen. Bis dahin müsst ihr leider in der Hölle warten."
Nach ein paar Tagen klingelt im Himmel das Telefon. Ein wütender Satan am Apparat:
"Petrus, mit diesen beiden die du mir da geschickt hast, kann ich gar nichts anfangen! Graham hat schon dreiviertel der Leute bekehrt und Bonke hat die Hälfte vom Geld für eine Klimaanlage beisammen!"

Drei Ingenieure sind sich einig dass Gott ein Ingenieur war nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse einer wie er gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen…

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher im Lokal . Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Kommen drei Männer in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in Tränen aufgelöst. Die anderen beiden: "Was ist denn los???" Antwortet er: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei gefahren…"

Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"

Neulich, im Himmel…
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann: "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

 

Und er trat vor den Altar und sprach: "Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"
Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: "fünf… vier… drei… zwei… eins…"

 
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen…"
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?"

Ein Pastor und ein Pilot klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet, bittet den Piloten herein und lässt den Pastor draußen.
Der ist natürlich entrüstet und klopft erneut. Aber Petrus winkt ab:
"Das geht schon in Ordnung - Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen; aber wenn er geflogen ist, haben alle gebetet."