Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Euro. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht s aus, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich habs sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen…

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:
“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”
Die Nonne darauf nur kurz: “Nein, ein Kardinalfehler!”

In längst vergangenen Tagen, als man noch nicht so genau wusste, wie man Ökomähne schreibt trafen sich ein Evangolischer und ein Kathulischer Pfarrer auf der Straße. Meinte der Evangolische:"Welch ein Zufall, sie zu sehen - da träumte ich doch heute Nacht, durch den kathulischen Himmel zu laufen. Ein Geschrei und Gestank kann ich Ihnen sagen, überall Matsch und total überfüllt."
Darauf entgegnete der Katholische Pfarrer:" Wirklich ein Zufall, Herr Kollege. Da träumte ich doch eben diese Nacht, durch den evangolischen Himmel zu schreiten: Vögel zwitscherten von blühenden Bäumen und überall duftete es nach Frühling …. und weit und breit kein Mensch…"

Der Pfarrer unterhält sich eines Tages mit seinem Kaplan:
“Mensch, heute war ein anstrengender Tag!
Drei Beerdigungen, zwei Urnenbestattungen,
und dann auch noch eine Kompostierung . . . !” -
“Wie bitte? Wieso Kompostierung?” -

“Naja, die Grünen werden auch langsam älter!”

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, “Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst.” Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: “Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.” Darauf meint Schwester Agnes: “Bett hart.” “Es tut mir leid, das zu hören,” sagt Mutter Theresa, “wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.”  Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: “Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.” Schwester Agnes klagt: “Essen kalt.” Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. ´

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: “Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.” “Ich gehe.” sagt Schwester Agnes.

Daraufhin´nickt Mutter Theresa und meint: “Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum…”

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt ? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen…

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe k Kriege, kn Hunger aber auch k Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.