Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann…

überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (Männer überlegen viel)

überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

pupst…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

rülpst…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (er denkt wirklich sehr viel nach…)

und überlegt…

und überlegt…

kratzt sich am Sack…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (man, dauert das…)

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

 

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Treffen sich zwei Männer, fragt der Eine den Anderen: „Raucht deine Frau nach dem Sex?“ Sagt der Andere: „Ich weiß nicht, hab noch nie hinuntergeschaut!“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt
Georg zu der neben ihm stehenden Dame: “Da oben links ist ein
Haltegriff!” “Danke, ich habe schon einen!” “Ich weiß, aber ich muß jetzt
leider aussteigen.”

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: “Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?” “Na klar!” “Und, was hat sie
gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!”

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

Der Sohn fragt sein Vater: "Darf ich Bungingseil springen?"
Der Vater antwortet:"Nein umhimmelswillen,
dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und so soll es auch nicht enden!"

Zwei Löcher habe ich, zwei Finger brauche ich-was ist das?

Eine Schere

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"

“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?”
“Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!”
“Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.”
“Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!”
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!”
“Wieso? Was ist denn passiert?”
“Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.”
“Ja, und? War es nicht schön?”
“Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”