Hier spricht Kapitän Niveau…Wir sinkeeeeen
WeiterlesenNr 1366
Solange ich lache, habt ihr noch nichts erreicht!
WeiterlesenNr 1357
Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.
WeiterlesenNr 1355
Pärchen beim Akt: Sie: ‚Gib mir Tiernamen.‘ Er: ‚Maus‘ Sie: ‚Gib mir dreckige Tiernamen.‘ Er: ‚Dreckige Maus.‘
WeiterlesenNr 1354
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
WeiterlesenNr 1349
Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“
WeiterlesenNr 1342
Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.
WeiterlesenNr 1337
Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.
WeiterlesenCooler Auto Witz
Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.
WeiterlesenNr 1329
Chuck Norris wohnt alleine in einer WG.
WeiterlesenNr 1327
Chuck Noris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
WeiterlesenNr 1321
Das einzige mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte einen Fehler gemacht.
WeiterlesenNr 1317
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat den Kampf verloren.
WeiterlesenNr 1315
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
WeiterlesenNr 1312
Chuck Norris kann mit 2 Würfeln eine 1 würfeln.
WeiterlesenNr 1308
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.
WeiterlesenNr 1304
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
WeiterlesenNr 1301
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zwei mal!
WeiterlesenNr 1297
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?Gott kennt Gnade.
WeiterlesenNr 1292
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
WeiterlesenNr 1291
Chuck Norris kann sich Quadrate beliebiger Größe mit 6 Ecken vorstellen und zeichnen. Solche Sechseckquadrate sind heute unter dem Namen Norris-Quadrate bekannt.
WeiterlesenNr 1290
Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.
WeiterlesenNr 1284
Neil Armstrong war nicht der erste Mann auf dem Mond, sondern Chuck Norris, der seinen Fußball holen wollte.
WeiterlesenNr 1283
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
WeiterlesenNr 1277
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.
WeiterlesenNr 1276
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.
WeiterlesenNr 1265
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
WeiterlesenNr 1264
Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.
WeiterlesenNr 1263
Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
WeiterlesenNr 1259
Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
WeiterlesenNr 1258
Die Zahl 4 gilt in Japan als Unglückszahl. Deswegen hat Nokia noch nie eine Handy-Reihe auf den Markt gebracht, die mit 4 beginnt.
WeiterlesenNr 1253
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift!
WeiterlesenNr 1251
Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.
WeiterlesenNr 1250
Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
WeiterlesenNr 1247
Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke.
WeiterlesenNr 1246
Die Kreditkartennummer von Homer Simpsons ist 5784 3653 4341 0709.
WeiterlesenNr 1239
Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde.
WeiterlesenNr 1235
Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat.
WeiterlesenNr 1229
Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!
WeiterlesenNr 1228
Ihr denkt ich bin arrogant? Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr!
WeiterlesenNr 1227
Abraham Lincoln (1809-1865)
WeiterlesenNr 1209
Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!
WeiterlesenNr 1207
Mich findest du im Wörterbuch unter „perfekt“.
WeiterlesenNr 1202
Ja, du bist ganz toll und jetzt geh mir aus dem Weg!
WeiterlesenNr 1201
Jeder hat das Recht auf meine Meinung!
WeiterlesenNr 1198
Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!
WeiterlesenNr 1189
Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich!
WeiterlesenNr 1183
Ich habe Rückenschmerzen. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht.
WeiterlesenFanzosen Witz um Strom
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum? Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
WeiterlesenFanzosen-Witz Disney
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten? Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
WeiterlesenFanzosen-Witz Klassiker
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer? 7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
WeiterlesenFanzosen-Witz
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
WeiterlesenFanzosen Witz – Rückzug
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung? „Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
WeiterlesenFanzosen Witz
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen? Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
WeiterlesenWeltkrieg
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen
WeiterlesenWeltkrieg
Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen? Der Französische Rückzug
WeiterlesenCorona
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr? Zu viele Arschlöcher.
WeiterlesenHandy & Corona
Ich habe die neue CORONA – App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen. … Die App ist echt für den Arsch.
WeiterlesenChuck und Corona
!!! Eilmeldung !!! Chuck Norris ist gestern am Corona Virus gestorben heute geht es ihm schon wieder viel besser.
WeiterlesenLeider wahr
Doktor zum Patienten… Doktor: …ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: …die Gute zuerst. Doktor: …Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:…Wieso? Doktor: …das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt.
WeiterlesenWitze über Corona
Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
WeiterlesenCorona Witz
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer. Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen. Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor. Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an: Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.
WeiterlesenCorona Witz
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
WeiterlesenCorona Witz & Kinder
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona die hat Corona
WeiterlesenCorona1
Der Corona-virus hält nicht lange: Made in China
WeiterlesenBlondine – Verhütung
Warum nimmt eine Blondine die Pille? Damit sie weiß welcher Wochentag gerade ist.
WeiterlesenFrauen
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen… „Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an! Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor. Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat… „Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
WeiterlesenLeider wahr
Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“
WeiterlesenTürken und Ärzte
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes. Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus. Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken: „Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“ „Nein“, widerspricht der Türke. „Mein Haus ist mehr wert.“ Der Arzt schaut ihn verwundert an. „Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“ „Das schon“, sagt der Türke. „Aber ich habe neben einem Arzt gebaut. Du hast neben einem Türken gebaut.“
WeiterlesenAnglerwitz
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
WeiterlesenDDR-Witz
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
WeiterlesenStasi?
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier? Ein Durchschlag ging nach Moskau
WeiterlesenRot, roter…
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh? Damit auch der letzte Arsch rot wird …
WeiterlesenDDR und die Bananen
Warum ist die Banane krumm? Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
WeiterlesenReine Magie
„Was sind Sie von Beruf?“ „Zauberkünstler.“ „Zauberkünstler?“ „Ja, ich zersäge Mädchen.“ „Haben Sie auch Geschwister?“ „Ja, zwei Halbschwestern.“
WeiterlesenFrauen und Fußball
Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
WeiterlesenTürken-Witz
Was heißt Windel auf Türkisch? Güllehülle. —— Was heißt Baby auf Türkisch? Güllehüllefüller
WeiterlesenTürken-Witz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind? Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
WeiterlesenTürken Witz
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei
WeiterlesenBöse und schwarz
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen… “Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
WeiterlesenSchwarzer Humor
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?” “Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
WeiterlesenJuden-Witz
Was ist das best bewertete Hotel in Europa? – Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
WeiterlesenMusik macht Spaß
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten? – „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.
WeiterlesenBratsche?
Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
WeiterlesenFür die Älteren
Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…
WeiterlesenMusik vs Arzt
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
WeiterlesenMusikerinnen Witz
Wie viele Alt-Sängerinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Vergesst es Leute: Keine kommt so hoch!
WeiterlesenSo true
Die drei Lügen eines Gitarristen: “Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“ “Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“ “Ich hör‘ mich nicht!“
WeiterlesenMusiker und Autos
Was macht ein Musiker beim Honda Händler? Er kauft sich einen „Accord“.
WeiterlesenLeider wahr
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“
WeiterlesenMusikerwitz
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.
WeiterlesenWitz über Bassisten
Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger? Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.
WeiterlesenMusikerwitz
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker.
WeiterlesenMusiker Witz
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
WeiterlesenVersauter Sex Witz
Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen. Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“
WeiterlesenAnwälte und Blondinen
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor: „OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“ Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber. „Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“ Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“ Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. „Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“ Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!
WeiterlesenStrom und Blondinen Witz
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“
WeiterlesenGott
Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
WeiterlesenMänner und der Psychologe
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
WeiterlesenFreunde
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!
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