Kategorie: Anglerwitze

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“  

Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: „Heute beißen die Fische sehr gut.“ „Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.

Die Wale gehören zu den Säugetieren, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.

„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: „Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!“

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!  

Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. „Vorsicht!“ Ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“

„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“ – „Und wenn nichts beißt?“ – „Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“

Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“

Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“

„Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“

Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!

„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: „Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: “ Nein, sie können sie ruhig streicheln!“

„Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?“ fragt der Oberkellner die Serviererin. „Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben.“

Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen

Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.

„Wo kommst du her“? „Vom Angeln“ „Was hast du denn geangelt? “ „Hechte.“  „Wie viele hast du gefangen?“ -„Keinen einzigen“-„woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?“

Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!

Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. 

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.