Kategorie: Chuck Norris Witze

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen. Allerdings fanden sie das dann doch zu brutal.

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemon-Karten.

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Das Weltall dehnt sich nicht aus – es flieht vor Chuck Norris!

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. – Die Bäume weichen aus.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle!

Chuck Noris‘ Auto fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – „Du, du und du. Rauskommen!“

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.

Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? – Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.

Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.

Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.

Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.

Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris schwitzt im Winter.

Chuck Noris hat das Internet auswendig gelernt. Schon zweimal!

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt und das war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

Chuck Norris gewinnt im Alleingang die 24 Stunden von Le-Mans… in 12 Stunden.

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!