Anwaltswitz – clever

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Kellner und beschwert sich: “Meine Herren, es ist verboten, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen.” Die beiden seufzen, zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.

Bekannte im Taxi

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: „Where are you from?“ Sagt der Mann: „We are from Switzerland.“ Fragt sie:“ Was hat er gesagt?“ (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: „Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“ Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“ „We live in Basel.“ Sie wieder: „Was hat er gesagt?“ Er (schon leicht gefrustet): „Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“ Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!“ Sie: „Was hat er gesagt?“ Er: „Er kennt dich…“

Radio Bukarest Nachrichten

Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, dass sie auch aufstehen. Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, dass sie sich auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!

Frau aus Brasilien

Meier ist den ersten Tag nach seinem Urlaub wieder im Geschäft. Der Chef fragt ihn, wo er war. Meier: „In Brasilien Chef!“ Der Chef: „Und, wie war es?“ Meier: „Ach, da gibt es nur Fußballspieler und Nutten.“ Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau aus Brasilien kommt?“ Meier: „Nee. In welchem Verein hat sie denn gespielt?“

Bayer und Türke treffen sich

Ein Bayer fragt einen Türken: „Wo gehts na hier nach Aldi?“ Der Türke verbessert:“ Zu Aldi!“ Der Bayer: „Wos, scho zu Aldi?“

Reisende im Zug

Im Zugabteil sitzt eine junge Frau einem Herrn gegenüber, der gerade ein Buch mit dem Titel:“Die besten Liebhaber der Welt“ studiert. Bald kommen die beiden ins Gespräch und die junge Frau erzählt: „Wussten sie denn auch, dass die besten Liebhaber Indianer und Polen sind?“ „Nein, das ist mir neu“, erwidert der Herr, „aber darf ich mich zuerst einmal vorstellen. Mein Name ist Winnetou Kowalski.“

Chinese in der Bar

Ein Chinese betritt die Bar und sagt: „Ein Biel, bitte!“ Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: „Das heisst ein BIER, bitte!“ Der Chinese sagt: „Na gut, ein BIEL, bitte… ?“ „Neenee, EIN BIER, BITTE!“ „Hmpf, EIN BIEL, BITTE!“ „NEIN, pass‘ ma‘ auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig‘ dir wie das geht…“ Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht: „Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte…“ „Negel kliegen hiel nix!“

Auch Superman braucht es ab und an

Superman fliegt über die Stadt und braucht dringend Sex. Da sieht er Wonder Woman, die splitternackt mit gespreizten Beinen rücklings auf einem Dach liegt und sich in der Sonne räkelt. Denkt sich Superman „Oh Mann, ich brauch’s so dringend. Wenn ich meine Super-Geschwindigkeit einsetze, bin ich fertig noch bevor sie merkt was los ist“. Entschlossen zischt er nach unten, packt ihn aus, tut sein Werk und zischt nach einer Millisekunde wieder davon. Wonder Woman schreckt auf, sieht sich um und sagt verwirrt „Was war denn das?“. Sagt der unsichtbare Mann „Keine Ahnung aber mir tut plötzlich der Arsch mächtig weh!“

Der typische Klogeschichten Witz

Bei Klogeschichten Witzen geht es, wie der Name schon sagt, um das Klo. Aber auch um alles, was rund um das Klo passiert. Also um das kleine und das große Geschäft, um Missgeschicke und um Verdauungsprobleme. Es können aber auch lustige Sprüche sein, die man sich z.B. als Spruch in sein Gäste-Klo hängen kann. Grundsätzlich ist das Klo-Thema ja eher ein unangenehmes, aber wenn man drüber lachen kann, ist es nur noch halb so wild. Wer kann über Klogeschichten Witze lachen? Da dieses Thema alle Menschen betrifft, können auch alle darüber lachen. Egal ob Männer, Frauen, Kinder, Jugendliche, Omas oder Opas. Die einen mehr, die anderen weniger. Am aller lustigsten finden es wohl Kinder und Erwachsene, die einen über den Durst getrunken haben. Denn Kindern ist es nicht peinlich und Betrunkenen auch nicht. Inhalt Klogeschichten Witze können unterschiedlich lang sein, je nachdem, ob es sich um eine Weisheit, einen Spruch, eine Ratefrage oder um einen richtigen Witz im Sinne einer kleinen Geschichte handelt. Beispiel Hier mal ein Beispiel von einem Klogeschichten Witz. Davon gibt es weitere auf dieser Seite. „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“ Klogeschichten Witze/kurz Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“ Schild im Klo: „BITTE Klo-Bürste verwenden!“ Darunter hat jemand gekritzelt: „AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!“ Klogeschichten Witze/Ratefragen Was ist rot und sitzt auf dem Klo? Eine Klomate! Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer! Klogeschichten Witze/Klo Sprüche Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett – benutz die Bürste. Fünf Minuten wird geschissen, wer länger scheißt wird rausgeschmissen. Klogeschichten Witze/lang Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstag abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“ Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“ Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“ Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“ Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“ Ein Mann kommt von einer Party nach Hause und muss dringend aufs Klo. Das tat er auch sagte anschließend zu seiner Frau: „Schatz, ich kann zaubern! Als ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch an gegangen und als ich rausgekommen bin, ist es automatisch aus gegangen.“ Frau: „Boah Heinz, nee! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gekackt.“ Klogeschichten Witze/Weisheiten Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt! Bleibt der Juli warm und heiß, am liebsten ich im Freien scheiß! Wenn du noch mehr Klogeschichten lesen willst, dann schau mal bei Glücksschiss vorbei. Wie, du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann nichts wie hierhin (Verlinkung)!

Böse, Böse…

Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand. Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?” Arzt: “April, April, war schon tot!”

Schwarzer Witz von Behinderten

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Der Rabbi im Gespräch mit Gott

Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Christ geworden.“ Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“

Klassiker

Gershon steht in seinem Garten undschmeißt eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft: „Herr, mach, dass ich gewinn die Lotterie!“ Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Nach zwei Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: „Gershon, gib mir a Chance, kauf dir ein Los!“

Islam und Anwälte

Ein Hindu, ein Moslem und ein Rechtsanwalt geraten abseits jeder Zivilisation in ein Unwetter. Ein naher Hof könnte ihnen Unterschlupf bieten. Der Hausherr meint: Natürlich werde ich helfen. Da aber nur zwei Betten frei sind, muss einer von Euch im Stall übernachten. Der Hindu opfert sich, kommt aber nach zehn Minuten ins Haus und sagt: Im Stall steht eine Kuh. Meine Religion verbietet mir aus Ehrerbietung, diese in ihrer Nachtruhe zu stören. Daraufhin geht der Moslem in den Stall, kommt aber ebenfalls nach zehn Minuten zurück: Im Stall ist ein Schwein. Meine Religion erachtet Schweine als schmutzige Tiere. Also kann ich nicht im Stall übernachten. Gut, meint der Rechtsanwalt. Dann werde ich eben im Stall schlafen. Nach zehn Minuten stehen die Kuh und das Schwein vor dem Haus….

Böser Moslem Witz

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: ‘Mister President,worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag? ‘Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.’ ‘Und wie sieht der aus?’ Bush: ‘Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt…’Der Gast schaut etwas verwirrt: ‘Wieso einen Zahnarzt?’ Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: ‘Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.

Mohammed

Überliefert von Mohammed: Eine ältere Araberin sitzt mit ihm am Lagerfeuer. Sie fragt den Propheten: Bist du der, den sie den Gesandten Gottes nennen? Er antwortet: Ja, der bin ich. Sie fragt: Stimmt es, dass alte Frauen nicht ins Paradies kommen? Als er das bestätigt, weint sie bitterlich. Da nimmt er sie in den Arm und tröstet sie: Liebe Frau, wenn du ins Paradies kommst, bist du jung und hübsch. Was Mohammad nicht leiden konnte, war das unbotmäßige laute Lachen und das Lachen in der Trunkenheit.

Islam in der Türkei

Ein Salafist ruft in Istanbul ein Taxi. Er hat kaum auf dem Sitz Platz genommen, da raunzt er den türkischen Taxifahrer auch schon an: “Schalten Sie das Radio aus! Der Prophet hat auch keine Musik gehört!” Daraufhin hält der Taxifahrer an und dreht sich zu seinem bärtigen Fahrgast um: “Wenn das so ist, dann steigen Sie doch sofort aus – und warten auf das nächste Kamel!”

Des einen Glück ist des anderen….

Kommt der Ehemann nach Hause: „Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!“ Darauf die Ehefrau: „Sommer oder Winterkleidung“? Darauf er: „Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!“

Was haben Lotto und Mathe gemeinsam?

Christians Vater ärgert sich: „Das ist ja wie verhext! Ich hab schon wieder keine einzige Zahl im Lotto richtig!“ Tröstet ihn Christian: „Mach dir nichts draus! Mir ging’s bei der Mathearbeit genauso!“

Langer Witz

Ein kleines Männlein sitzt mit unglücklicher Miene in einer Kneipe und hat vor sich auf dem Tresen ein Bier. Ein großer, kräftiger Kerl betritt den Raum, bleibt neben dem Kleinen stehen und haut diesem herzhaft auf die schmale Schulter. Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Der Große schaut ihn verächtlich an und sagt : „Stell dich mal nicht so an, du Weichei! Wegen einem Bier muss man wirklich nicht gleich anfangen zu heulen!“ Der Kleine: „Hast du eine Ahnung was heute geschehen ist. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Im Büro wurde die Kündigung gereicht! Ich wollte mein Leben beenden. Zunächst habe ich mich auf’s Gleis gelegt. Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Danach wollte ich mich aufhängen. Der Strick ist gerissen! Als ich versucht habe, mich zu erschießen, hat der Revolver geklemmt! Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg!“

Geburtstag

Oma hat Geburtstag und ihr Enkel holt sie stolz mit seinem ersten eigenen Auto zum Kaffee ab. Oma hat Schwierigkeiten beim Einsteigen und sagt: „Sei so gut und stelle mir doch den Sitz mal vor.“ Der Enkel ganz der Gentleman: „Sitz, das ist meine Oma – Oma, das ist mein Sitz!“

Himmel / Hölle

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. „Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?“ „Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können.“ „Und wenn Sie in die Hölle kommen?“ „Ein wenig deutsch kann doch jeder …“

Makaberer Witz

Warum lassen sich türkische Jungen mit 16 einen Oberlippenbart wachsen? Lösung: Sie wollen so sein wie Mami

Juden Witz

Stochert ein kleiner Junge in einem Aschenbecher, kommt Hitler und fragt „wen suchst du“?

Jude

Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.

Langer Witz

Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.

Opel Manta Witz

Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: „Ein Brot bitte.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: „Was soll das?“ Der Mantafahrer: „Ich hab in der Bibel gelesen: ‚Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!‘

Makaberer Witz

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe Nun, die Witwe weiß zu jeder Zeit, wo ihr Mann liegt!

Langer Witz

Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“ Er daraufhin ganz stumpf: „Ich hab das Tourettesyndrom, du SCHLAMPE!!!“

Juden

Hitler hält eine Rede zur Eröffnung des neuen Sportplatzes :“ Zuerst danken wir den 40.000 Juden für die Aschebahn.

Manta

Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? – Hauptsache blond!

Juden Witz

Kommt ein Jude zum Bauern und fragt: Kann ich hier Arbeiten? Sagt der Bauer: Nein, wir heizen nur mit Holz.

Geburtstagswitz

Wenn du denkst, diese lausige SMS ist das Einzige was du von mir zum Geburtstag bekommst, bist du gar nicht so dumm wie du aussiehst.

Langer Witz

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.“Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: „Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“ Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: „Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“

Witz über Geburtstag

„Wie alt sind Sie eigentlich“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“ – „Aus welcher Richtung?“

Juden

Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden? Die Leiter kann sich mehrmals an die Wand stellen.

Judischer Witz

Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und einem Juden ? Die Schornsteinrichtung.

kurz

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Manta Witz

Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: „Schöne Schuhe!“

Langer Witz

Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:Scheffe… Ali nix könne komme Arbeit heute… Ali alles tut weh, … Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali… das ist natürlich Scheiße… Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal. Ali… Darauf Ali: Gut Scheffe… ische versuchen das… ische wieder anrufen… Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp… isch wieder ganz gesund… nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme… übrigens, Scheffe… Du hast schöne Wohnung!!!

Langer Witz

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“„An nackte Kerle“, antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: „Und an was denken sie hierbei?“ „An nackte Kerle!“, antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: „Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“ „Nackte Kerle natürlich.“ Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. „Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“ „Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“

Judischer Witz

Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“

Geburtstag

Die Tochter verspricht ihrem Vater, dass er dieses Jahr so viel zum Geburtstag bekommt, dass er es nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Vater? Zwei Krawatten!

Makaberer Witz

Was ist gemein? Mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegen, auf dem steht „Snickers, wenn dich der Hunger packt!“

Juden Witz

Die perfekte Fußballaufstellung! In den Sturm 2 Juden, die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Leprakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr 2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein Schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.

Witz über Manta

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!“

Makaberer Witz

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch

Makaberer Witz

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: „Weshalb bist du hier?“ „Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war.“ Der erste den dritten: „Und warum bist du hier?“ „Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war.“ Der dritte den ersten: „Und du?“ „Ich bin Iwan Iwanowitsch.“

Jude

Geht ein kleiner Junge zum KZ-Aufseher und sagt „ich habe morgen Geburtstag“, darauf der Aufseher „das glaube ich nicht“.

Langer Witz

Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“

Geburtstag

Die älteste Bewohnerin der Stadt bekommt zum 100. Geburtstag vom Bürgermeister 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ – „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“

Manta Witz

Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? – Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.

Witz über Opel Manta

Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: „Ey, mach mir ma‘ ’ne Pommes.“ – „Willste was drauf?“ – „Ey, komm ey, pass auf watte sachs!“

Langer Witz

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf.Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: „Was machen Sie denn da oben an der Decke?“ „Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne.“ „Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“ Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: „Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“

Opel Manta Witz

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.

Langer Witz

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und ist bekannt, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: „Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?“ Erstaunt antwortet der Mann: „400 Euro die Woche, wieso?“ Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: „Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen und jetzt sehen Sie zu, dass sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!“ Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: „Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?“ Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Der hat die Pizza geliefert.“

makaber

Frau kommt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in meiner Brust.“Der Arzt:“ Na, wer macht denn sowas ??“