Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: „Where are you from?“ Sagt der Mann: „We are from Switzerland.“ Fragt sie:“ Was hat er gesagt?“ (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: „Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“ Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“ „We live in Basel.“ Sie wieder: „Was hat er gesagt?“ Er (schon leicht gefrustet): „Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“ Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!“ Sie: „Was hat er gesagt?“ Er: „Er kennt dich…“
Radio Bukarest Nachrichten
Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, dass sie auch aufstehen. Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, dass sie sich auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
Frau aus Brasilien
Meier ist den ersten Tag nach seinem Urlaub wieder im Geschäft. Der Chef fragt ihn, wo er war. Meier: „In Brasilien Chef!“ Der Chef: „Und, wie war es?“ Meier: „Ach, da gibt es nur Fußballspieler und Nutten.“ Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau aus Brasilien kommt?“ Meier: „Nee. In welchem Verein hat sie denn gespielt?“
Bayer und Türke treffen sich
Ein Bayer fragt einen Türken: „Wo gehts na hier nach Aldi?“ Der Türke verbessert:“ Zu Aldi!“ Der Bayer: „Wos, scho zu Aldi?“
Reisende im Zug
Im Zugabteil sitzt eine junge Frau einem Herrn gegenüber, der gerade ein Buch mit dem Titel:“Die besten Liebhaber der Welt“ studiert. Bald kommen die beiden ins Gespräch und die junge Frau erzählt: „Wussten sie denn auch, dass die besten Liebhaber Indianer und Polen sind?“ „Nein, das ist mir neu“, erwidert der Herr, „aber darf ich mich zuerst einmal vorstellen. Mein Name ist Winnetou Kowalski.“
Chinese in der Bar
Ein Chinese betritt die Bar und sagt: „Ein Biel, bitte!“ Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: „Das heisst ein BIER, bitte!“ Der Chinese sagt: „Na gut, ein BIEL, bitte… ?“ „Neenee, EIN BIER, BITTE!“ „Hmpf, EIN BIEL, BITTE!“ „NEIN, pass‘ ma‘ auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig‘ dir wie das geht…“ Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht: „Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte…“ „Negel kliegen hiel nix!“
Mal wieder die USA
USA: was ist ein Schwarzer vor Gericht? Schuldig.
Auch Superman braucht es ab und an
Superman fliegt über die Stadt und braucht dringend Sex. Da sieht er Wonder Woman, die splitternackt mit gespreizten Beinen rücklings auf einem Dach liegt und sich in der Sonne räkelt. Denkt sich Superman „Oh Mann, ich brauch’s so dringend. Wenn ich meine Super-Geschwindigkeit einsetze, bin ich fertig noch bevor sie merkt was los ist“. Entschlossen zischt er nach unten, packt ihn aus, tut sein Werk und zischt nach einer Millisekunde wieder davon. Wonder Woman schreckt auf, sieht sich um und sagt verwirrt „Was war denn das?“. Sagt der unsichtbare Mann „Keine Ahnung aber mir tut plötzlich der Arsch mächtig weh!“
Der typische Klogeschichten Witz
Bei Klogeschichten Witzen geht es, wie der Name schon sagt, um das Klo. Aber auch um alles, was rund um das Klo passiert. Also um das kleine und das große Geschäft, um Missgeschicke und um Verdauungsprobleme. Es können aber auch lustige Sprüche sein, die man sich z.B. als Spruch in sein Gäste-Klo hängen kann. Grundsätzlich ist das Klo-Thema ja eher ein unangenehmes, aber wenn man drüber lachen kann, ist es nur noch halb so wild. Wer kann über Klogeschichten Witze lachen? Da dieses Thema alle Menschen betrifft, können auch alle darüber lachen. Egal ob Männer, Frauen, Kinder, Jugendliche, Omas oder Opas. Die einen mehr, die anderen weniger. Am aller lustigsten finden es wohl Kinder und Erwachsene, die einen über den Durst getrunken haben. Denn Kindern ist es nicht peinlich und Betrunkenen auch nicht. Inhalt Klogeschichten Witze können unterschiedlich lang sein, je nachdem, ob es sich um eine Weisheit, einen Spruch, eine Ratefrage oder um einen richtigen Witz im Sinne einer kleinen Geschichte handelt. Beispiel Hier mal ein Beispiel von einem Klogeschichten Witz. Davon gibt es weitere auf dieser Seite. „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“ Klogeschichten Witze/kurz Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“ Schild im Klo: „BITTE Klo-Bürste verwenden!“ Darunter hat jemand gekritzelt: „AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!“ Klogeschichten Witze/Ratefragen Was ist rot und sitzt auf dem Klo? Eine Klomate! Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer! Klogeschichten Witze/Klo Sprüche Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett – benutz die Bürste. Fünf Minuten wird geschissen, wer länger scheißt wird rausgeschmissen. Klogeschichten Witze/lang Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstag abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“ Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“ Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“ Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“ Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“ Ein Mann kommt von einer Party nach Hause und muss dringend aufs Klo. Das tat er auch sagte anschließend zu seiner Frau: „Schatz, ich kann zaubern! Als ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch an gegangen und als ich rausgekommen bin, ist es automatisch aus gegangen.“ Frau: „Boah Heinz, nee! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gekackt.“ Klogeschichten Witze/Weisheiten Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt! Bleibt der Juli warm und heiß, am liebsten ich im Freien scheiß! Wenn du noch mehr Klogeschichten lesen willst, dann schau mal bei Glücksschiss vorbei. Wie, du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann nichts wie hierhin (Verlinkung)!
Böse, Böse…
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand. Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?” Arzt: “April, April, war schon tot!”
Schwarzer Witz von Behinderten
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Der Rabbi im Gespräch mit Gott
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Christ geworden.“ Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“
Klassiker
Gershon steht in seinem Garten undschmeißt eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft: „Herr, mach, dass ich gewinn die Lotterie!“ Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Nach zwei Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: „Gershon, gib mir a Chance, kauf dir ein Los!“
Islam und Anwälte
Ein Hindu, ein Moslem und ein Rechtsanwalt geraten abseits jeder Zivilisation in ein Unwetter. Ein naher Hof könnte ihnen Unterschlupf bieten. Der Hausherr meint: Natürlich werde ich helfen. Da aber nur zwei Betten frei sind, muss einer von Euch im Stall übernachten. Der Hindu opfert sich, kommt aber nach zehn Minuten ins Haus und sagt: Im Stall steht eine Kuh. Meine Religion verbietet mir aus Ehrerbietung, diese in ihrer Nachtruhe zu stören. Daraufhin geht der Moslem in den Stall, kommt aber ebenfalls nach zehn Minuten zurück: Im Stall ist ein Schwein. Meine Religion erachtet Schweine als schmutzige Tiere. Also kann ich nicht im Stall übernachten. Gut, meint der Rechtsanwalt. Dann werde ich eben im Stall schlafen. Nach zehn Minuten stehen die Kuh und das Schwein vor dem Haus….
Böser Moslem Witz
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: ‘Mister President,worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag? ‘Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.’ ‘Und wie sieht der aus?’ Bush: ‘Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt…’Der Gast schaut etwas verwirrt: ‘Wieso einen Zahnarzt?’ Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: ‘Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.
Mohammed
Überliefert von Mohammed: Eine ältere Araberin sitzt mit ihm am Lagerfeuer. Sie fragt den Propheten: Bist du der, den sie den Gesandten Gottes nennen? Er antwortet: Ja, der bin ich. Sie fragt: Stimmt es, dass alte Frauen nicht ins Paradies kommen? Als er das bestätigt, weint sie bitterlich. Da nimmt er sie in den Arm und tröstet sie: Liebe Frau, wenn du ins Paradies kommst, bist du jung und hübsch. Was Mohammad nicht leiden konnte, war das unbotmäßige laute Lachen und das Lachen in der Trunkenheit.
Islam in der Türkei
Ein Salafist ruft in Istanbul ein Taxi. Er hat kaum auf dem Sitz Platz genommen, da raunzt er den türkischen Taxifahrer auch schon an: “Schalten Sie das Radio aus! Der Prophet hat auch keine Musik gehört!” Daraufhin hält der Taxifahrer an und dreht sich zu seinem bärtigen Fahrgast um: “Wenn das so ist, dann steigen Sie doch sofort aus – und warten auf das nächste Kamel!”
Tiefsinniger Islam Witz?
Witze über den Islam: „Fünf sind harmlos, einer ist tödlich“
Des einen Glück ist des anderen….
Kommt der Ehemann nach Hause: „Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!“ Darauf die Ehefrau: „Sommer oder Winterkleidung“? Darauf er: „Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!“
Was haben Lotto und Mathe gemeinsam?
Christians Vater ärgert sich: „Das ist ja wie verhext! Ich hab schon wieder keine einzige Zahl im Lotto richtig!“ Tröstet ihn Christian: „Mach dir nichts draus! Mir ging’s bei der Mathearbeit genauso!“
Namensgebung
Warum geben Männer ihrem besten Stück einen Namen? Damit sie wissen wer für sie denkt!
Sauber machen!
Egal wie dreckig du bist: Ein Neger ist immer noch dreckiger.
Doppelte Moral?
Es gibt zwei Dinge, die ich hasse! Rassissmus Im Bus neben einem Neger sitzen zu müssen !
Nr 2444
Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin‘!
Nr 2386
Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
Nr 2347
„Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!“
Nr 2312
„Wer mich kennt der weiß ich hab Recht… Wer dies bezweifelt der kennt mich schlecht.“
Nr 2271
Liebst du mich? Juckt mich nicht! Willst du mich? Nerv mich nicht! Will ich dich? Krieg ich dich!
Nr 2171
Ein Ziel ist ein Wunsch mit Datum.
Nr 2112
Ausgewählt hast Du mich immer noch nicht, nur zufrieden gibst DU dich mit mir.
Nr 2099
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Nr 2072
Suche neuen Schutzengel – meiner ist mit den Nerven am Ende!
Nr 2066
Man wird nicht erwachsen, nur die Spielsachen werden teurer.
Nr 1955
„Die Hand voller Asse, doch das Leben spielt Schach!“
Nr 1915
„Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen. „
Nr 1811
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Nr 1780
Ein Mensch verändert sich nicht, nur weil ich mehr von ihm weiß. (Der dritte Mann)
Nr 1777
Es gibt manchmal die Chance im Leben, wirklich was zu lernen und zu erfahren. Und manchmal muss man dafür was riskieren. (Blue Velvet)
Nr 1773
Ich möchte einen Blizzard mit Vanilleeis. (About Schmidt)
Nr 1772
Ich bin der größte Verräter. Es darf keinen größeren geben. (Aguirre)
Nr 1715
Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt ’ne Funktionsgleichung!
Nr 1711
Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.
Nr 1634
Gebt mir Kaffee und niemand wird verletzt!
Nr 1624
Ich singe den Text nicht falsch, dass ist mein persönlicher Remix!
Nr 1566
Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.
Nr 1564
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Nr 1530
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.
Nr 1506
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Nr 1492
Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.
Nr 1424
Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück.
Nr 1405
Du bist so helle wie ein Tunnel.
Nr 1382
„Dein Magen knurrt… Hast du etwa Hunger?“ – „Nein, der mag dich bloß nicht.“
Nr 1375
Und wenn dir jemand sagt er hat nie an dich geglaubt ist es Zeit zu kämpfen!
Nr 1344
Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“
Nr 1333
Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.
Nr 1270
Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
Nr 1267
Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.
Nr 1240
Ein Formel 1 Wagen erzeugt soviel Abtrieb, dass er theoretisch kopfüber an einer Decke fahren könnte.
Nr 1236
Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht.
Nr 1230
Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
Nr 1225
Als Gottheit hat man es nicht leicht.
Nr 1216
Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
Mann
Warum haben Männer keine Midlife Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät kommen!
Mannwitz
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. „Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.“
Witz über einen Mann
Warum sind Männer wie Hunde? 1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. 2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. 3) Beide misstrauen dem Briefträger.
Der Mann
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“ Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“ Er: „Was?!“
Mann
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: „Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: „Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“ Sagt der dritte: „Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“
Mannwitz
Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.
Witz über einen Mann
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.
Der Mann
Die 3 Wunder des Mannes: 1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.
Mann
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann!
Mannwitz
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? Schneeglöckchen!
Der Mann
Warum kann man Männern keine Tabletten geben? Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen können!
Mann
15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Mannwitz
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: „Oah ist das ein Arsch!“ Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Witz über einen Mann
Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.
Der Mann
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Mann
Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine: „Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?“ Antwortet der andere: „Also ich war noch nie in Stockholm.“ Darauf der eine: „Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein.“
Der Mann
Warum sagt man nicht „Dummer Mann?“ Man sagt ja auch nicht „Tote Leiche!“
Mann
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Mannwitz
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Witz über einen Mann
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen.
Weihnachtlicher Witz
Scherz mit hörbar sächsischem Hintergrund: „Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!“
Witz zu Weihnachten
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“
Weihnacht Witze
Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: „Die Scheidung!“ Er: „Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“
Weihnachtswitz
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“
Weihnachtlicher Witz
Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“
Witz zu Weihnachten
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“
Weihnachtlicher Witz
Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.
Witz zu Weihnachten
Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“
Weihnacht Witze
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.
Weihnachtswitz
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.“
Weihnachtlicher Witz
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Witz zu Weihnachten
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.
Weihnacht Witze
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“
Weihnachtswitz
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Weihnachtlicher Witz
„Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“
Witz zu Weihnachten
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Weihnacht Witze
An der Bar trinkt ein Gast sein Glas aus und ruft:„Weihnachten? Weihnachten ist längst vorbei, wir schüttelt der Gast verzweifelt den Kopf und meint: sagen, so verspätet habe ich mich noch nie.“
Weihnachtswitz
Sagt der Freund: „Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!“ Rät Helmut: „Kauf ihr einen Faltenrock!“