Kategorie: Lustige Status Sprüche

„Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen. „

„Die Hand voller Asse, doch das Leben spielt Schach!“

„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke einfach die Knöpfe bis es funktioniert.“

„Mit Geburtstagen will uns die Natur sagen, dass wir mehr Kuchen essen sollen! „

„Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben.“

„Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg. „

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „

„Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!“

„Du merkst, dass Du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen. „

„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!“

„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen. „

„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“

„Ich soll dich vom Niveau grüßen. Ihr seht euch ja nicht so oft.“

„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „

„Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.“

„Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein. „

„Wieso zu Fuß gehen, hab doch vier gesunde Reifen!“

„Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin. „

„Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“

„Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen.“

„Drei Worte, 12 Buchstaben. Leicht zu sagen, schwer zu beweisen: Ich bin Batman.“

„Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts! „

„Suche neuen Schutzengel – meiner ist mit den Nerven am Ende!“

„Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht!“ Aber auch gezeichnete Gesichter können witzig sein.

„Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen.“

„Dieser Kontakt hat Sie blockiert.“

„Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können. „

„“Sie hören von meinem Anwalt!“, ist die Erwachsenen Version von „Das sag ich meiner Mama!“ „

„Eine glückliche Ehe besteht darin, sich gegenseitig zu verzeihen, dass man sich geheiratet hat. „

„Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten. „

„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“

„Manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen. „

„Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen habe!“

„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“

„Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff „Perfektion“.“

„Fußball ist wie Schach – nur ohne Würfel!“

„Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.“

„Mein Gewicht ist genau richtig, ich bin nur leider 15 Zentimeter zu klein dafür! „

„Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht!“

„Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter. „

„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „

„Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich!“

„Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.“

„Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind.“

„Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen. „

„Tschüss Niveau und Anstand — Bis Montag!“

„Kommas setz ich dahin, wo sie gut aussehen.“

„Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht. „

„Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. „

„Das ist kein dicker Bauch, das ist ein Feinkostgewölbe. „

„Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.“

„Ich kam, sah und vergaß, was ich vor hatte.“

„Hey there! I am using your boyfriend.“

„Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.“

„Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”“

„Warum ist am Ende des Geldes eigentlich immer noch so viel Monat übrig? „

„9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.“

„Wer zuletzt lacht, hat den Witz wohl nicht verstanden.“