Kategorie: Witze zum Totlachen

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.

Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine „Wie geht’s“ Antwort des Anderen: „Wie man’s nimmt“

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

54-74-90-Zweitausendwann?

Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

„Herr Papst, alles gute zum Namenstag!“ „Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?“ „Aber der 16te“

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

Wir sind alle verschieden! – Ich nicht!

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“

Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!

Beim Fruehstueck: „Liebling, gib mir mal bitte die Butter“. „Und wie heisst das Zauberwort?“ „ABER FLOTT…“

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“

Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber.

Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? – Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?

Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ – „Seit wann haben Sie das?“ – „Was?“

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.

Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown…

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“

Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Gerd!“

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“ – „Nein, ich sehe mich nur um.“

Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool: „Komm, trink aus, wir gehen.“

Mode = Mann opfer Dein Erspartes!

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!

Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. – Der Nächste bitte!

Zwei Schafe. „Kommste heut mit in die Disko?“ – „Nee, keinen Bock!“

Sagt ein Wahrsager zum anderen: „Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden.“ „Ja“, sagt der andere, „das erinnert mich an den Sommer 2057.“

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.

Mann kauft beim Schlachter ein. „Will was von der fetten, der groben!“ – „Die hat heute Berufsschule!“

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“