Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
WeiterlesenKategorie: Witze zum Totlachen
Der typische Witz zum Totlachen
Witze zum Totlachen gibt es in unterschiedlichen Kategorien von selbstironisch bis flach. Auf diese Weise findest du sehr schnell lustige Witze in jedem Themenbereich. So bringst du deine Freunde zum Lachen. Lass dich durch die Witze inspirieren, für jeden Humor ist etwas dabei.
Wer kann über Witze zum Totlachen lachen?
Grundsätzlich kann jeder über die Witze zum Totlachen lachen. Es gibt viele unterschiedliche Kategorien, sodass für jede Art von Humor etwas dabei ist. Nicht nur die Themen sind verschieden, sondern auch die Art von Humor. Hier ist wirklich für jeden etwas dabei.
Inhalt
Witze zum Totlachen widersprechen dem, was sie eigentlich bewirken. Du stirbst dabei nicht vor Lachen, sondern es ist gesund und tut sowohl der Psyche als auch dem Körper gut. Witze bringen uns für eine Weile in eine glückliche Welt. Hier können wir über Dinge lachen, die uns ansonsten Sorgen bereiten oder kritisch gesehen werden. Das kann auf der einen Seite das eigene Scheitern sein, beispielsweise Abnehmen, das nicht funktionieren will. Auf der anderen Seite können die Witze über Eheprobleme sein, mit denen sich viele Menschen identifizieren können. Viele Witze beschäftigen sich einfach nur mit Klischees, unter diesen können sich alle etwas vorstellen.
Es gibt Witze in den folgenden Kategorien: Dieser-Moment-Witze, Flachwitze, Kevin- und Chantal-Witze, kurze Witze, selbstironische Witze, Studentenwitze, Witze über deutsche Klischees und Deutschland, Witze über Technik und Eltern, Witze zum Geburtstag, Witze über Ehepaare und Paare sowie Wortwitze. Für jeden ist etwas dabei.
Beispiel
Hier ist ein Beispiel für einen Witz zum Totlachen. Mehr davon findest du auf dieser Seite.
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind keine Kopfkissen!
Nr 2382
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.
WeiterlesenNr 2414
„Herr Papst, alles gute zum Namenstag!“ „Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?“ „Aber der 16te“
WeiterlesenNr 2384
Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
WeiterlesenNr 2417
Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.
WeiterlesenNr 2418
Wir sind alle verschieden! – Ich nicht!
WeiterlesenNr 2387
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
WeiterlesenNr 2388
In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“
WeiterlesenNr 2375
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.
WeiterlesenNr 2376
Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine „Wie geht’s“ Antwort des Anderen: „Wie man’s nimmt“
WeiterlesenNr 2409
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“
WeiterlesenNr 2378
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
WeiterlesenNr 2379
54-74-90-Zweitausendwann?
WeiterlesenNr 2395
Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.
WeiterlesenTierischer Flachwitz
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind
WeiterlesenNr 2397
Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“
WeiterlesenNr 2383
Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber.
WeiterlesenNr 2402
Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? – Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?
WeiterlesenNr 2403
Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ – „Seit wann haben Sie das?“ – „Was?“
WeiterlesenNr 2419
Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.
WeiterlesenNr 2406
Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown…
WeiterlesenNr 2391
Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!
WeiterlesenNr 2393
Beim Fruehstueck: „Liebling, gib mir mal bitte die Butter“. „Und wie heisst das Zauberwort?“ „ABER FLOTT…“
WeiterlesenNr 2410
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
WeiterlesenNr 2411
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“
WeiterlesenNr 2413
Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.
WeiterlesenNr 2398
Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“ – „Nein, ich sehe mich nur um.“
WeiterlesenNr 2416
Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool: „Komm, trink aus, wir gehen.“
WeiterlesenNr 2385
Mode = Mann opfer Dein Erspartes!
WeiterlesenNr 2405
Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!
WeiterlesenNr 2390
Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!
WeiterlesenNr 2408
Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?
WeiterlesenNr 2377
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“
WeiterlesenNr 2396
Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.
WeiterlesenNr 2412
„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Gerd!“
WeiterlesenNr 2381
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
WeiterlesenNr 2399
Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.
WeiterlesenNr 2415
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.
WeiterlesenNr 2400
Mann kauft beim Schlachter ein. „Will was von der fetten, der groben!“ – „Die hat heute Berufsschule!“
WeiterlesenNr 2401
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!
WeiterlesenNr 2404
Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.
WeiterlesenNr 2389
Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!
WeiterlesenNr 2407
Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. – Der Nächste bitte!
WeiterlesenNr 2392
Zwei Schafe. „Kommste heut mit in die Disko?“ – „Nee, keinen Bock!“
WeiterlesenNr 2394
Sagt ein Wahrsager zum anderen: „Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden.“ „Ja“, sagt der andere, „das erinnert mich an den Sommer 2057.“
WeiterlesenNr 2380
Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“
WeiterlesenNr 2550
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.
WeiterlesenNr 2655
Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!
WeiterlesenNr 2831
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
WeiterlesenNr 3185
Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.
WeiterlesenNr 3197
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
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Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?
WeiterlesenNr 2715
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
WeiterlesenNr 2653
Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“
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