Kategorie: kurze Witze

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.

Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.

Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Was sind die teuersten Tomaten? – Die Geldautomaten.

Atomwitz. Keiner Lacht , Alle Strahlen.

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken?

Wie nennt man ein Behindertes Flamingo? Flamongo

Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull.

Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst!

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? – „Muschi-zu“

Was grenzt an Dummheit? Kanada und Mexiko

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.

Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ „Sie scherzen.“

Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

Geht ein Zyklop zum Augenarzt.

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

Treffen sich zwei Jäger beide tot.

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.

Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier.

Brennholzverleih

Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen.

Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Steht ein Opel Manta vor der Uni.

Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

Lieber arm dran als Arm ab.

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

Weltfrieden

Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

„Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

Steht ein Baum allein im Wald

Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“