Kategorie: Lustige Sprüche

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Das hab ich getan? Kann gar nicht sein. Doch? Verdammt.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.

Mich kriegt ihr nicht, ich bin frei wie der Wind.

Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht – es muss mir auch gehören.

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus!

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.

Du kannst gegen Wellen ankämpfen oder dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen.

Warum in meinem Zimmer alles auf dem Boden ‚rumliegt? Tja, ich würde mal sagen: Schwerkraft…

Vorhersagen sind schwierig. Vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Radfahrer aller Länder, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren, außer eure Ketten!

Liebe fängt dort an,wo keine Gegenleistungen mehr erwartet werden!

Du nennst es Faulheit, ich nenne es Energiesparmodus.

Lieber locker vom Hocker, als hektisch über’n Ecktisch!

durch die Dinge durchsehen, wie wenn sie aus Glas wären.

Zu größerer Klarheit über seine Gedanken gelangt man, indem man sie anderen klar zu machen sucht.

Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

„Leben heißt Veränderung!“, sagte der Stein zur Blume und flog davon.

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.

Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.

Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.

„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!

Komm‘ gerne noch mal vorbei, wenn du nicht so viel Zeit hast.

Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Ich habe keine Ringe unter den Augen, diese Schatten zeugen von großen Leistungen.

Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!

Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen.

Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.

Wer das liest kann lesen.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten. Doch es ist das Loslassen, das die wahre Stärke zeigt.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Heute ist der Tag um glücklich zu sein! Gestern: Schon vorbei. Morgen: Kommt erst noch.

Das Leben ist wie ein Puzzle. Du musst es nur zusammensetzen, damit etwas daraus wird.

Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…

Letztes Jahr habe ich eine Weltreise gemacht, dieses Jahr fahre ich mal woanders hin.

Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm‘ noch mal Anlauf?

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Der Mut ist wie ein Regenschirm. Wenn man ihn am dringendsten braucht, fehlt er einem.

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Nie verzagen, Kopf hoch. Wir wollen ja nicht, dass das Krönchen vom Kopf rutscht.

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Es kommt nie so, wie man denkt. Es kommt so, wie man nie gedacht hat.

Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

Bereue nie was du getan hast wenn du es zum Zeitpunkt des Geschehens auch wolltest.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer.

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Mettschnütchen, das: Substantiv, nette Form von Hackfresse

Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.

Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

Jeder ist seines Glückes Schmied – doch leider haben die wenigsten auch nur die einfachsten Grundregeln des Schmiedens begriffen.

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Lass dir von keinem Fachmann imponieren, der dir erzählt: ‚Lieber Freund, das mache ich schon seit zwanzig Jahren so!‘ Man kann eine Sache auch zwanzig Jahre lang falsch machen.

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Kann ich dir noch was bringen? Deine Jacke zum Beispiel? Oder ein Taxi?

Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht. Und heute ändert man einfach seinen Facebook-Status auf Single…

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Man kann viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer. Die drinnen sind, können sowieso nicht heraus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Der Humor nimmt die Welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern mit Weisheit zu ertragen.

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Als ich mich in diese Schuhe verliebt habe, machte es nur Sinn, dass sie auch bei mir einziehen.

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!

Nur die harten komm in Garten.

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.

Morgensport? – Ist, wenn ich dem Bus nachlaufe…

Realität? Ja kenne ich, da bin ich ab und zu.

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Man kann nicht in die Zukunft schauen, wenn die Augen noch voller Tränen der Vergangenheit sind.

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Pessimisten stehen im Regen. Optimisten duschen unter den Wolken.

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja Zeit.

Je mehr Ecken und Kanten ein Diamant hat, um so mehr funkelt und strahlt der Stein.

Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.