Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab‘ ich mich verwählt.

Schweinischer Witz

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: „Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!“ Darauf das zweite Sperma: „Nein ich Zuerst, Ladies first.“ Bemerkt das dritte: „Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre“

Schweinisch

An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“ Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.

Schweinischer Witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

Schweinisch

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, daß ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“

Schweinischer Witz

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“

Sarkastisch

Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Sarkastischer Witz

„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch

Sarkasmus

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!“ Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Sarkasmus Witz

„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“

Sarkastisch

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz. Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen. Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

Sarkasmus

Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.

Sarkastischer Witz

Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? „So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Sarkasmus

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“

Sarkastisch

Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“

Sarkasmus Witz

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“

Sarkastischer Witz

„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“ „Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“

Russisch

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“

Russischer Witz

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? „Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!“

Russen Witz

Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

Russischer Witz

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?“

Österreich Witz

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

Österreich Witz

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

Österreicher

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: „Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!“ Sagt der andere hektisch: „Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!“

Österreich Witz

Nachrichten: „Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.“

Österreich

Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: „What’s your position?“ Seine Antwort: „I sitz‘ ganz vorn!“

Österreich Witz

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“

Österreicher

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „A bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen…“

Österreicher Witz

Ein Österreicher trifft beim Wandern im Gebirge eine Fee, die sich mit ihrem Mäntelchen in einer Brombeerhecke verfangen hat. Sie bittet ihn, ihr zu helfen. „Gut, aber ich habe einen Wunsch frei“, sagt er. Zähneknirschend willigt die Fee ein. Nach getaner Arbeit äußert der Mann seinen Wunsch: „Ich möchte ein junger Prinz sein, in einem schönen Schloss wohnen und eine schöne Frau haben!“ Sagt die Fee: „Wenn du morgen früh aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein!“ Am nächsten Morgen wird der Mann zärtlich auf die Stirn geküsst und eine Frauenstimme sagt: „Aufwachen Franz-Ferdinand, heute fahren wir nach Sarajevo!“

Witz über Ossis

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte. Pling – und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück. Pling – und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt: „Einen Espresso, bitte…“

Witz über ein Ossi

Obwohl in der DDR keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Ossi

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“ Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“ Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“ Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“

Ossi Witz

Warum werfen Ostfriesen Viagra in den Wald? Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen

Witz über Ossis

Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …

Witz über ein Ossi

Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln? Man legt eine Banane auf den Rücksitz!

Ossi

Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar. Fragt der Barkeeper: „Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?“ Antwortet der Haufen: „Wir sind die Bundesregierung!“

Ossi Witz

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“ Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“ „Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee. Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“

Witz über Ossis

Warum nennen die Wessis die Ossis „Ossis“? Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.

Witz über ein Ossi

Ein Ossi bewirbt sich bei „Wetten, dass.“ mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. „Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?“, fragt Thomas Gottschalk. „Dann nehme ich einen Spaten.“

Ossi

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis? Bobfahren – links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

Ossi Witz

Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen? Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.

Mathematiker Witz

Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.

Mathematik

Warum kam in der einstigen DDR ein aufgegriffener Grenzflüchtling immer direkt in die Irrenanstalt? – Er war immerhin von West nach Ost geflohen!

Mathematiker

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Westdeutschland entführt. Die Forderungen des Kidnappers: Vier neue Reifen für seinen Trabant. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, drohte er an, stündlich zwei Geiseln freizulassen.

Mathematik Witz

Was ist die Lieblingssportart der Ossis? Bobfahren! Links ’ne Mauer, rechts ’ne Mauer und es geht immer bergab.

Mathematiker

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: „Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?“ Der Unbekannte verneint. „Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.“ Sagt der Fremde: „Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?“ „Nein.“ „Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit…“

Mathematiker Witz

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“

Mathematik

Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“ Passant: „Nun, ich denke…“ Stasi-Beamter: „Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!“

Mathematiker

Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

Mathematik

Ein Mathematiker erzählt einen Witz: „Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.“

Mathematik Witz

Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“

Mathematiker Witz

Mathematiker in der Physikprüfung. Prof.: „Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus.“ (Prüfling malt) Prof.: „Sieht doch schon ganz gut aus.“ Student: „Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt.“

Mathematik

Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“

Mathematiker

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.

Mathematik Witz

Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): „Was ist denn los?“ Exp(x): „Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…“

Mathematiker Witz

Lehrer: „75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“ Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Witz über Manta

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“