Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.Es klappt. „Heinz“, ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?“
Witz zu Weihnachten
Kurz vor Weihnachten. „Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.“ – „Sehr vernünftig“, nickt die Freundin, „die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.“
Weihnacht Witze
Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ – „Warum denn ?“ – Nun. wir hatten keinen Kamin !
Weihnachtswitz
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: „So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!“
Türke
Zwei Türken sollen die deutsche Staatsangehörigkeit bekommen und sitzen vorm Büro. Achmed wird aufgerufen und geht ins Büro. Nach 10 Minuten kommt er wieder raus. Ali fragt ihn: „Ey Alder, Du nu Deutscher?“ Achmed antwortet: „Halts Maul Du Kanacke!“
Türkisch
Sitzen ein Deutscher, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Türke im Zug. Nach einer halben Stunde schmeißt der Amerikaner sein Essen aus dem Fenster und sagt: “ Ich hab keine Lust mehr auf diesen Fast Food Scheiß!“ Eine viertel Stunde später schmeißt der Chinese seinen Laptop und MP3 Player raus: „So ein Scheiß, davon haben wir zu viel!“ Darauf der Türke zum Deutschen:“Komm bloß nicht auf dumme Gedanken!“
Türkischer Witz
Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? – Izmir Übel!
Türkenwitz
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? – Döner Hebab.
Türke
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Türkisch
Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden? – Lego hat ein eigenes Land.
Türkischer Witz
Alle Türken denken Erdogan wäre der Hit, doch sie wissen nicht, Adolf war Hitler.
Türkenwitz
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“ Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“ Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“
Türken
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern? Der Türke kann besser deutsch.
Türkisch
Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“ Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude“ Lehrerin: „Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“ Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!“
Türkenwitz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind? Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Telefon
Ruf‘ ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!
Telefon
Ruf‘ ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
Telefon
Ruf‘ ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
Telefon
Ruf‘ ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
Telefon
Ruf‘ ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
Telefon
Ruf‘ ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
Telefon
Ruf‘ ich letztens bei der Lottozentrale an, hab‘ ich die falschen Nummern.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die „Mehl“-Box sprechen.
Telefon
Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab‘ ich mich verwählt.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
Telefon
Ruf‘ ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
Telefon
Ruf‘ ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
Telefon
Ruf‘ ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: „Wir verbinden Sie weiter.“
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.
Telefon
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, komm‘ ich in die Warteschleife.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg‘ ich keinen Anschluss.
Schweinischer Witz
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: „Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!“ Darauf das zweite Sperma: „Nein ich Zuerst, Ladies first.“ Bemerkt das dritte: „Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre“
Schweinisch
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“ Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
Schweinischer Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
Schweinisch
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, daß ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“
Schweinischer Witz
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“
Sarkastisch
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Sarkastischer Witz
„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch
Sarkasmus
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!“ Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
Sarkasmus Witz
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“
Sarkastisch
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz. Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen. Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
Sarkastischer Witz
Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer. Allahu Akbar mein Sohn. Allahu Akbar.
Sarkasmus
Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.
Sarkastisch
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Sarkastischer Witz
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? „So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Sarkasmus
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
Sarkasmus Witz
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
Sarkastisch
Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“
Sarkasmus Witz
Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“
Sarkastischer Witz
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“ „Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“
Russisch
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“
Russen
Wie spielen Blondinen Russisches Roulette? Fünf Antibabypillen und ein Smartie!
Russischer Witz
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? „Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!“
Russisch
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden.
Russen
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Russen Witz
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
Russischer Witz
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?“
Österreich Witz
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“
Österreich Witz
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Österreicher
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: „Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!“ Sagt der andere hektisch: „Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!“
Österreich Witz
Nachrichten: „Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.“
Österreicher Witz
Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Österreich
Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: „What’s your position?“ Seine Antwort: „I sitz‘ ganz vorn!“
Österreich Witz
Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“
Österreicher
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „A bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen…“
Österreich Witz
Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch? – Hansi Hinterseer!
Österreicher Witz
Ein Österreicher trifft beim Wandern im Gebirge eine Fee, die sich mit ihrem Mäntelchen in einer Brombeerhecke verfangen hat. Sie bittet ihn, ihr zu helfen. „Gut, aber ich habe einen Wunsch frei“, sagt er. Zähneknirschend willigt die Fee ein. Nach getaner Arbeit äußert der Mann seinen Wunsch: „Ich möchte ein junger Prinz sein, in einem schönen Schloss wohnen und eine schöne Frau haben!“ Sagt die Fee: „Wenn du morgen früh aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein!“ Am nächsten Morgen wird der Mann zärtlich auf die Stirn geküsst und eine Frauenstimme sagt: „Aufwachen Franz-Ferdinand, heute fahren wir nach Sarajevo!“
Witz über Ossis
Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte. Pling – und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück. Pling – und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt: „Einen Espresso, bitte…“
Witz über ein Ossi
Obwohl in der DDR keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Ossi
Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“ Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“ Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“ Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“
Ossi Witz
Warum werfen Ostfriesen Viagra in den Wald? Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen
Witz über Ossis
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …
Witz über ein Ossi
Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln? Man legt eine Banane auf den Rücksitz!
Ossi
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar. Fragt der Barkeeper: „Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?“ Antwortet der Haufen: „Wir sind die Bundesregierung!“
Ossi Witz
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“ Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“ „Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee. Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
Witz über Ossis
Warum nennen die Wessis die Ossis „Ossis“? Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.
Witz über ein Ossi
Ein Ossi bewirbt sich bei „Wetten, dass.“ mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. „Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?“, fragt Thomas Gottschalk. „Dann nehme ich einen Spaten.“
Ossi
Was ist die Lieblingssportart eines Ossis? Bobfahren – links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
Ossi Witz
Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen? Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.
Mathematik Witz
Warum gab es in der DDR kaum Banküberfälle? – Weil man 15 Jahre auf den Fluchtwagen warten musste.
Mathematiker Witz
Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.