Ruf‘ ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
WeiterlesenTelefon
Ruf‘ ich letztens bei der Lottozentrale an, hab‘ ich die falschen Nummern.
WeiterlesenTelefon Witz
Ruf‘ ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die „Mehl“-Box sprechen.
WeiterlesenTelefon
Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
WeiterlesenTelefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab‘ ich mich verwählt.
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
WeiterlesenTelefon
Ruf‘ ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
WeiterlesenTelefon Witz
Ruf‘ ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
WeiterlesenTelefon
Ruf‘ ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
WeiterlesenTelefon Witz
Ruf‘ ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
WeiterlesenTelefon
Ruf‘ ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: „Wir verbinden Sie weiter.“
WeiterlesenTelefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.
WeiterlesenTelefon
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, komm‘ ich in die Warteschleife.
WeiterlesenTelefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg‘ ich keinen Anschluss.
WeiterlesenSchweinischer Witz
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: „Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!“ Darauf das zweite Sperma: „Nein ich Zuerst, Ladies first.“ Bemerkt das dritte: „Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre“
WeiterlesenSchweinisch
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“ Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
WeiterlesenSchweinischer Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
WeiterlesenSchweinisch
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, daß ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“
WeiterlesenSchweinischer Witz
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“
WeiterlesenSarkastisch
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
WeiterlesenSarkastischer Witz
„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch
WeiterlesenSarkasmus
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!“ Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
WeiterlesenSarkasmus Witz
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“
WeiterlesenSarkastisch
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz. Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen. Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
WeiterlesenSarkastischer Witz
Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer. Allahu Akbar mein Sohn. Allahu Akbar.
WeiterlesenSarkasmus
Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.
WeiterlesenSarkastisch
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
WeiterlesenSarkastischer Witz
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? „So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
WeiterlesenSarkasmus
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
WeiterlesenSarkasmus Witz
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
WeiterlesenSarkastisch
Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“
WeiterlesenSarkasmus Witz
Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“
WeiterlesenSarkastischer Witz
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“ „Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“
WeiterlesenRussisch
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“
WeiterlesenRussen
Wie spielen Blondinen Russisches Roulette? Fünf Antibabypillen und ein Smartie!
WeiterlesenRussischer Witz
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? „Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!“
WeiterlesenRussisch
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden.
WeiterlesenRussen
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
WeiterlesenRussen Witz
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
WeiterlesenRussischer Witz
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?“
WeiterlesenÖsterreich Witz
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“
WeiterlesenÖsterreich Witz
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
WeiterlesenÖsterreicher
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: „Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!“ Sagt der andere hektisch: „Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!“
WeiterlesenÖsterreich Witz
Nachrichten: „Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.“
WeiterlesenÖsterreicher Witz
Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
WeiterlesenÖsterreich
Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: „What’s your position?“ Seine Antwort: „I sitz‘ ganz vorn!“
WeiterlesenÖsterreich Witz
Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“
WeiterlesenÖsterreicher
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „A bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen…“
WeiterlesenÖsterreich Witz
Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch? – Hansi Hinterseer!
WeiterlesenÖsterreicher Witz
Ein Österreicher trifft beim Wandern im Gebirge eine Fee, die sich mit ihrem Mäntelchen in einer Brombeerhecke verfangen hat. Sie bittet ihn, ihr zu helfen. „Gut, aber ich habe einen Wunsch frei“, sagt er. Zähneknirschend willigt die Fee ein. Nach getaner Arbeit äußert der Mann seinen Wunsch: „Ich möchte ein junger Prinz sein, in einem schönen Schloss wohnen und eine schöne Frau haben!“ Sagt die Fee: „Wenn du morgen früh aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein!“ Am nächsten Morgen wird der Mann zärtlich auf die Stirn geküsst und eine Frauenstimme sagt: „Aufwachen Franz-Ferdinand, heute fahren wir nach Sarajevo!“
WeiterlesenWitz über Ossis
Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte. Pling – und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück. Pling – und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt: „Einen Espresso, bitte…“
WeiterlesenWitz über ein Ossi
Obwohl in der DDR keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
WeiterlesenOssi
Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“ Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“ Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“ Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“
WeiterlesenOssi Witz
Warum werfen Ostfriesen Viagra in den Wald? Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen
WeiterlesenWitz über Ossis
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …
WeiterlesenWitz über ein Ossi
Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln? Man legt eine Banane auf den Rücksitz!
WeiterlesenOssi
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar. Fragt der Barkeeper: „Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?“ Antwortet der Haufen: „Wir sind die Bundesregierung!“
WeiterlesenOssi Witz
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“ Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“ „Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee. Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
WeiterlesenWitz über Ossis
Warum nennen die Wessis die Ossis „Ossis“? Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.
WeiterlesenWitz über ein Ossi
Ein Ossi bewirbt sich bei „Wetten, dass.“ mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. „Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?“, fragt Thomas Gottschalk. „Dann nehme ich einen Spaten.“
WeiterlesenOssi
Was ist die Lieblingssportart eines Ossis? Bobfahren – links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
WeiterlesenOssi Witz
Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen? Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.
WeiterlesenMathematik Witz
Warum gab es in der DDR kaum Banküberfälle? – Weil man 15 Jahre auf den Fluchtwagen warten musste.
WeiterlesenMathematiker Witz
Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.
WeiterlesenMathematik
Warum kam in der einstigen DDR ein aufgegriffener Grenzflüchtling immer direkt in die Irrenanstalt? – Er war immerhin von West nach Ost geflohen!
WeiterlesenMathematiker
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Westdeutschland entführt. Die Forderungen des Kidnappers: Vier neue Reifen für seinen Trabant. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, drohte er an, stündlich zwei Geiseln freizulassen.
WeiterlesenMathematik Witz
Was ist die Lieblingssportart der Ossis? Bobfahren! Links ’ne Mauer, rechts ’ne Mauer und es geht immer bergab.
WeiterlesenMathematiker Witz
Warum lächeln die Chinesen ständig? Sie haben ihre Mauer noch.
WeiterlesenMathematik
Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.
WeiterlesenMathematiker
Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: „Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?“ Der Unbekannte verneint. „Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.“ Sagt der Fremde: „Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?“ „Nein.“ „Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit…“
WeiterlesenMathematik Witz
Erich Mielke sucht den besten politischen Witz. Hauptpreis: 10 Jahre Bautzen
WeiterlesenMathematiker Witz
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“
WeiterlesenMathematik
Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“ Passant: „Nun, ich denke…“ Stasi-Beamter: „Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!“
WeiterlesenMathematiker
Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“
WeiterlesenMathematik Witz
Sagt ein Wessi zu einem Ossi: Wir sind ein Volk. Lächelt der Ossi: Wir auch.
WeiterlesenMathematiker Witz
Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“
WeiterlesenMathematik
Ein Mathematiker erzählt einen Witz: „Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.“
WeiterlesenMathematik Witz
Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“
WeiterlesenMathematiker Witz
Mathematiker in der Physikprüfung. Prof.: „Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus.“ (Prüfling malt) Prof.: „Sieht doch schon ganz gut aus.“ Student: „Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt.“
WeiterlesenMathematik
Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“
WeiterlesenMathematiker
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
WeiterlesenMathematik Witz
Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): „Was ist denn los?“ Exp(x): „Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…“
WeiterlesenMathematiker Witz
Lehrer: „75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“ Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
WeiterlesenWitz über Manta
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“
WeiterlesenOpel Manta Witz
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.
WeiterlesenManta Witz
Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? – Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.
WeiterlesenWitz über Opel Manta
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: „Ey, mach mir ma‘ ’ne Pommes.“ – „Willste was drauf?“ – „Ey, komm ey, pass auf watte sachs!“
WeiterlesenWitz über Manta
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!“
WeiterlesenOpel Manta Witz
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: „Ein Brot bitte.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: „Was soll das?“ Der Mantafahrer: „Ich hab in der Bibel gelesen: ‚Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!‘
WeiterlesenManta
Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? – Hauptsache blond!
WeiterlesenManta Witz
Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: „Schöne Schuhe!“
WeiterlesenMakaberer Witz
Warum lassen sich türkische Jungen mit 16 einen Oberlippenbart wachsen? Lösung: Sie wollen so sein wie Mami
Weiterlesenmakaber
Frau kommt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in meiner Brust.“Der Arzt:“ Na, wer macht denn sowas ??“
WeiterlesenMakaberer Witz
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe Nun, die Witwe weiß zu jeder Zeit, wo ihr Mann liegt!
Weiterlesenmakaber
Alles 60 sekunden vergeht in Afrika eine Minute..Helfen Sie!
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