Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne
Weiterlesenkurzer Witz
Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.
Weiterlesenkurz
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“
Weiterlesenkurzer Witz
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
WeiterlesenJuden Witze
Wohin geht ein Jude nach dem duschen? Kommt auf die Windrichtung an 🙂
WeiterlesenJudischer Witz
Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“
WeiterlesenJuden
Hitler hält eine Rede zur Eröffnung des neuen Sportplatzes :“ Zuerst danken wir den 40.000 Juden für die Aschebahn.
WeiterlesenJude
Was haben eine Zigarrette und ein Jude gemeinsam? Am Ende sind beide nur noch Asche.
WeiterlesenJuden Witz
Stochert ein kleiner Junge in einem Aschenbecher, kommt Hitler und fragt „wen suchst du“?
WeiterlesenJuden
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden? Die Leiter kann sich mehrmals an die Wand stellen.
WeiterlesenJude
Je größer der Jude des so wärmer die Bude
WeiterlesenJudischer Witz
Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und einem Juden ? Die Schornsteinrichtung.
WeiterlesenJuden
Was sind 90 juden in einer ecke? Ein toter Winkel.
WeiterlesenJude
Geht ein kleiner Junge zum KZ-Aufseher und sagt „ich habe morgen Geburtstag“, darauf der Aufseher „das glaube ich nicht“.
WeiterlesenJuden Witz
Die perfekte Fußballaufstellung! In den Sturm 2 Juden, die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Leprakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr 2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein Schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.
WeiterlesenJudischer Witz
Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.
WeiterlesenJuden
Was ist ein Jude mit Gasmaske? Ein Spiel-Verderber
WeiterlesenHimmel / Hölle
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. „Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?“ „Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können.“ „Und wenn Sie in die Hölle kommen?“ „Ein wenig deutsch kann doch jeder …“
WeiterlesenJuden Witz
Was ist schneller als ein rennender Jude Ein deutsches Maschinengewehr
WeiterlesenJudischer Witz
Was haben „GTA“ und das Dritte Reich gemeinsam? – Ab einem Stern wirst du verfolgt.
WeiterlesenJuden
Wie groß war der größte Jude? 4 Meter Stichflamme.
WeiterlesenJude
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.
WeiterlesenJuden Witz
Kommt ein Jude zum Bauern und fragt: Kann ich hier Arbeiten? Sagt der Bauer: Nein, wir heizen nur mit Holz.
WeiterlesenGeburtstag
Oma hat Geburtstag und ihr Enkel holt sie stolz mit seinem ersten eigenen Auto zum Kaffee ab. Oma hat Schwierigkeiten beim Einsteigen und sagt: „Sei so gut und stelle mir doch den Sitz mal vor.“ Der Enkel ganz der Gentleman: „Sitz, das ist meine Oma – Oma, das ist mein Sitz!“
WeiterlesenGeburtstagswitz
Wenn du denkst, diese lausige SMS ist das Einzige was du von mir zum Geburtstag bekommst, bist du gar nicht so dumm wie du aussiehst.
WeiterlesenWitz über Geburtstag
„Wie alt sind Sie eigentlich“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“ – „Aus welcher Richtung?“
WeiterlesenGeburtstag
Die älteste Bewohnerin der Stadt bekommt zum 100. Geburtstag vom Bürgermeister 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ – „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“
WeiterlesenGeburtstagswitz
Ich mag Geburtstage sehr, aber ich denke zu viele könnten mich töten.
WeiterlesenWitz über Geburtstag
Das Geheimnis des Glücks ist es, statt der Geburtstage die Höhepunkte des Lebens zu zählen.
WeiterlesenGeburtstag
Die Tochter verspricht ihrem Vater, dass er dieses Jahr so viel zum Geburtstag bekommt, dass er es nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Vater? Zwei Krawatten!
WeiterlesenGeburtstagswitz
Ab einem bestimmten Alter sind Geburtstage wie ein nach oben gezählter Countdown.
WeiterlesenWitz über Geburtstag
Zwei Freunde stehen vor dem Schaufenster eines Juweliers. Sagt der eine: „Hast du eigentlich schon ein Geburtstagsgeschenk für deine Frau?“ – „Ja, ich werde ihr hier eine Kette kaufen.“ – „Das ist eine super Idee. Meine Frau läuft mir auch dauernd weg!“
WeiterlesenGeburtstag
Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig!
WeiterlesenGeburtstagswitz
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank.
WeiterlesenWitz über Geburtstag
Fritzchen kommt zur Tante und sagt: „Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!“ – „Das ist doch nicht der Rede wert.“ – „Ja, finde ich auch, aber Mutti sagt, dass ich mich trotzdem bedanken muss.“
WeiterlesenGeburtstag
„Mama, wann bin ich eigentlich geboren?“, „Am 3. September mein Kind.“, „Oh, das ist ja ein Zufall, genau an meinem Geburtstag!“
WeiterlesenGeburtstagswitz
Wie kann man einen Beamten beleidigen? Antwort: Wenn du ihm zum Geburtstag einen Bewegungsmelder schenkst.
WeiterlesenWitz über Geburtstag
Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!“
WeiterlesenGeburtstag
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ – „Mein Schatz, aber sage mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst.“
WeiterlesenGeburtstagswitz
Der Bürgermeister besucht die älteste Dorfbewohnerin und wünscht der alten Dame zu ihrem 98. Geburtstag alles Gute. Zum Abschied sagt der Bürgermeister: „Ich hoffe, ich kann Ihnen an Ihrem 100. Geburtstag auch wieder gratulieren.“ Darauf die alte Frau: „Warum denn nicht, Sie sehen doch noch ganz gesund aus!“
WeiterlesenWitz über Geburtstag
Obwohl die Ehe kriselt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ – „Die Scheidung!“ – „Hmm, soviel wollte ich nicht ausgeben…“
WeiterlesenGeburtstag
„Papa, bitte erzähle Mama nicht, dass ich ihr zum Geburtstag eine Tafel Schokolade gekauft habe.“ – „Natürlich nicht, dass soll bestimmt eine Überraschung werden, oder?“ – „Nein, ich habe die Schokolade schon aufgegessen.“
WeiterlesenGeburtstagswitz
Anna fragt Klaus: „Kommst du am Wochenende eigentlich zu meiner Geburtstagsparty?“ Klaus: „Klaro, kannst du mir nochmal deine Adresse nennen?“ Anna: „In der Berliner Straße 23. Du kannst die Klingel mit dem Ellenbogen drücken.“ – „Warum denn mit dem Ellenbogen“ fragt Klaus verwundert – „Du willst doch wohl nicht mit leeren Händen kommen.“
WeiterlesenFritzchen
„Rate mal, was das ist!“, sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. „Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!“ „Keine Ahnung. Sag schon!“ „Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!“
WeiterlesenFritzchen Witz
Lehrerin: „Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!“ Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“ Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“ Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“
WeiterlesenWitz mit Fritzchen
Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“ „Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“ „Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“ „Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“
WeiterlesenFritzchen
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“ Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“
WeiterlesenFritzchen Witz
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: „Entschuldigung!?“ Fritzchen: „Ach passt schon!“
WeiterlesenFlach
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? – Lamborghini.
WeiterlesenNr 2460
Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.
WeiterlesenNr 2451
Waren die Eier plötzlich eckig, ging’s den Hühnern ganz schön dreckig.
WeiterlesenNr 2441
Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen!
WeiterlesenNr 2438
Zu tief in die Jauche schaun‘, macht den Bauern sportlich braun.
WeiterlesenNr 2436
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
WeiterlesenNr 2427
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
WeiterlesenNr 2426
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
WeiterlesenNr 2418
Wir sind alle verschieden! – Ich nicht!
WeiterlesenNr 2417
Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.
WeiterlesenNr 2414
„Herr Papst, alles gute zum Namenstag!“ „Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?“ „Aber der 16te“
WeiterlesenNr 2409
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“
WeiterlesenNr 2395
Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.
WeiterlesenNr 2388
In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“
WeiterlesenNr 2387
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
WeiterlesenNr 2384
Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
WeiterlesenNr 2382
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.
WeiterlesenNr 2379
54-74-90-Zweitausendwann?
WeiterlesenNr 2378
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
WeiterlesenNr 2376
Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine „Wie geht’s“ Antwort des Anderen: „Wie man’s nimmt“
WeiterlesenNr 2375
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.
WeiterlesenNr 2367
„Kalorien? Das sind doch die kleinen Tierchen, die die Kleidung enger nähen.“
WeiterlesenNr 2364
„Von Amor gemobbt…“
WeiterlesenNr 2362
„Die wichtigste Person in deinem Leben ist die, die dir in den Sinn kommt, wenn du diesen Satz liest.“
WeiterlesenNr 2357
„Liebe ist nur ein Wort, Honig auch.“
WeiterlesenNr 2356
„Ich weiß mehr als Du je vergessen kannst.“
WeiterlesenNr 2354
„Bin im Wald giftige Pilze suchen.“
WeiterlesenNr 2353
„Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus.“
WeiterlesenNr 2352
„I may not be perfect but at least I’m not fake.“
WeiterlesenNr 2351
„Ich habe einen Bären getötet, einen Schlumpf gefressen und eine Colaflasche zerrissen. Danke Haribo!“
WeiterlesenNr 2346
„Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig rumführen?“
WeiterlesenNr 2340
„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“
WeiterlesenNr 2339
„Brot kann schimmeln, was kannst du?“
WeiterlesenNr 2337
„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“
WeiterlesenNr 2335
„Ich war schon im Kindergarten eine Legende.“
WeiterlesenNr 2333
„Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.“
WeiterlesenNr 2326
„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“
WeiterlesenNr 2318
„Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!“
WeiterlesenNr 2313
„Abi kann man wiederholen – Partys nicht.“
WeiterlesenNr 2308
„Die Party ist total langweilig! Wenn ich meine Hose finde, bin ich hier weg!“
WeiterlesenNr 2307
„Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.“
WeiterlesenNr 2303
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
WeiterlesenNr 2300
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
WeiterlesenNr 2296
Ich hab Schwierigkeiten mir deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
WeiterlesenNr 2294
Hat dein Vater einen Vollbart?
WeiterlesenNr 2290
Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
WeiterlesenNr 2288
Hast du ein Problem mit den Ohren oder liegt das Problem dazwischen?
WeiterlesenNr 2281
Noch so ein Gag, Zähne weg!
WeiterlesenNr 2279
Noch so ein Ding, Augenring!
WeiterlesenNr 2276
Wenn die Hölle heiß ist, was bin dann ich?
WeiterlesenNr 2264
Du glaubst auch du pisst Glitzer!
WeiterlesenNr 2256
Du bist nicht schön, du bist nicht klug. Du bist nicht hässlich und auch nicht gut. Ich weiß selbst nicht was du bist, doch eins weiß ich, du bist ne Bitch!
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