Kategorie: Whatsapp Status

„Wer mich kennt der weiß ich hab Recht… Wer dies bezweifelt der kennt mich schlecht.“

„Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!“

„Bin im Wald giftige Pilze suchen.“

„Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.“

„Brot kann schimmeln, was kannst du?“

„Die Party ist total langweilig! Wenn ich meine Hose finde, bin ich hier weg!“

„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“

„Ich weiß mehr als Du je vergessen kannst.“

„Liebe ist nur ein Wort, Honig auch.“

„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“

„Abi kann man wiederholen – Partys nicht.“

„Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig rumführen?“

„Die wichtigste Person in deinem Leben ist die, die dir in den Sinn kommt, wenn du diesen Satz liest.“

„Von Amor gemobbt…“

„Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.“

„Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!“

„Ich war schon im Kindergarten eine Legende.“

„Ich habe einen Bären getötet, einen Schlumpf gefressen und eine Colaflasche zerrissen. Danke Haribo!“

„Kalorien? Das sind doch die kleinen Tierchen, die die Kleidung enger nähen.“

„I may not be perfect but at least I’m not fake.“

„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“

„Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus.“

„Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!“

„Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!“

„Du bist so hell wie ein Tunnel!“

„Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!“

„Mal bist du der Baum – mal bist du der Hund!“

„Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status!“

„Ich weiß, ich bin faul – aber ich liege dazu!“

„Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!“

„Ich bin im Niveau ganz flexibel.“

„Same old shit but a different day.“

„Meine Beziehung ist wie ein Porsche – Ich habe keinen Porsche!“

„Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!“

„Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel!“

„Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!“

„Nicht alles was Hand und Fuß hat, hat auch Herz und Hirn!“

„Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.“

„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“

„Gefühle sind heutzutage auch nur noch was für ganz Mutige…“

„Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!“

„Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir.“

„Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde!“

„Manche Leute kaufen Dinge, die sie nicht brauchen, von Geld, dass sie nicht haben, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen!“

„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“

„Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.“

„Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!“

„Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren.“

„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“

„Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.“

„Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.“

„Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.“

„Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus.“

„Wir sind jung – das rechtfertigt alles!“

„Mich kriegt nicht jeder! Ich bin etepeteterosexuell!“

„Am Rande meines Verstandes kichert mein Wahnsinn!“

„Keine Ahnung, was los ist! Ich bin normal, aber die anderen sind komisch.“

„Eigentlich wollte ich die Welt retten… aber es regnet!“

„Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.“

„Bevor’s peinlich wird, frag ich lieber Google!“

„Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau – wir sinken!“

„Mein Leben ist wie eine Party, und du bist nicht eingeladen.“

„Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!“

„Meine Lehrer haben keine Ahnung, sie fragen mich andauernd.“

„Schlafe heute bei offenem Fenster. 666 Mücken gefällt das.“

„Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.“

„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“

„Bitch, du nennst dich Prinzessin? Dann knie nieder, hier kommt die Queen.“

„Rollt den Teppich wieder ein – ich komm nicht!“

„Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects!“

„Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich…“