Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“ „Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“ „Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!“
WeiterlesenVersauter Witz
Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr: „Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!“
WeiterlesenDreckiger Witz
Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nur einer Woche erzählt die Ehefrau ihrer Freundin ganz begeistert: „Du, es war wirklich phantastisch! Nach nicht mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen!“ „Echt? Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar!“ „Ja eigentlich schon, doch in diesem tollen Restaurant können wir uns leider jetzt nicht mehr sehen lassen!“
WeiterlesenSchmutziger Witz
Sagt das Ohrenschmalz: „Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.“ Sagt der Karies: „Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ’ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.“ Sagt das Scheidenpilzchen: „Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll…“ Sagt die Karies: „Hey, den kenne ich auch…“
WeiterlesenMann mit Schaf
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“ Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“ Er: „Wer redet denn mit dir?“
WeiterlesenSchweinischer Witz
Sagt eine Mutter zu einer andere: „Also, meine Tochter muß doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das auch ein?“ Fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine: „Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht!“
WeiterlesenÜbersicht
Top 100 Witze [display-posts posts_per_page=“100″ include_date=“false“ order=“ASC“ include_excerpt=“true“ display-posts include_title=“false“ orderby=“title“ excerpt_more=“Weitere…“ excerpt_more_link=“true“]
WeiterlesenAutowitze-11
Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.
WeiterlesenZählen
Was kommt nach Elch? Zwölch.
WeiterlesenNr 2282
Hast du schon mal eine Faust im Flug inhaliert?
WeiterlesenNr 2250
An alle die hinter meinem Rücken über mich lästern: Danke, dass ihr mich zum Mittelpunkt eures Lebens macht.
WeiterlesenNr 2213
Donner ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze Arbeit leistet der Blitz. [Mark Twain]
WeiterlesenNr 2198
Man muss die Tatsachen kennen, bevor man sie verdrehen kann. [Mark Twain]
WeiterlesenNr 2141
In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!
WeiterlesenNr 2101
Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!
WeiterlesenNr 2097
Ich wär lieber reich als sexy, aber … was soll man machen?!
WeiterlesenNr 1998
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
WeiterlesenNr 1959
„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen. „
WeiterlesenNr 1935
„Du merkst, dass Du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen. „
WeiterlesenNr 1930
„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“
WeiterlesenNr 1921
„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!“
WeiterlesenNr 1769
Gutes Lesen ist ein kreativer Akt. (Harry außer sich)
WeiterlesenNr 1737
Ich glaub‘ die Ampel steht auf mich. Immer wenn ich komme wird sie rot.
WeiterlesenNr 1731
It’s going to be LEGEN…wait for it…DARY!!!
WeiterlesenNr 1686
Wer ist dieser Fritzchen und warum passieren dem die lustigen Sachen…?!
WeiterlesenNr 1657
Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.
WeiterlesenNr 1649
Urlaub ist die schönste Zeit im Jahr!
WeiterlesenNr 1609
Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.
WeiterlesenNr 1588
Nein Schatz, du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch!
WeiterlesenNr 1584
Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!
WeiterlesenNr 1574
Meine gute Laune geht grade meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg
WeiterlesenNr 1552
Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
WeiterlesenNr 1526
Lässt zu früh der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
WeiterlesenNr 1500
Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest du den Brandrauch ein.
WeiterlesenAnmachspruch – lustig
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?
WeiterlesenNr 1376
Manche Leute fragen mich immer wieder: „Was hat er, was andere nicht haben?“ Und ich antworte immer wieder: „Mein Herz.“
WeiterlesenNr 1352
„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“
WeiterlesenNr 1320
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
WeiterlesenNr 1314
Chuck Norris schläft nicht – er wartet.
WeiterlesenNr 1281
Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.
WeiterlesenNr 1238
Google ist definitiv weiblich. Sie lässt dich nicht ausreden, ohne bereits etwas anderes vorzuschlagen.
WeiterlesenFlacher Witz
Wie nennt man ein weißes Mammut? – Hellmut.
WeiterlesenFlachwitz
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.
WeiterlesenMehr Gehalt
Sagt ein Angestellter zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder? Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung?!“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?“
WeiterlesenEine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“ Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“
WeiterlesenNr 2467
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
WeiterlesenNr 2464
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
WeiterlesenNr 2454
Pflanzt der Bauer Dope ins Feld, verdient er nebenbei viel Geld!
WeiterlesenNr 2452
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
WeiterlesenNr 2448
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
WeiterlesenNr 2446
Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
WeiterlesenNr 2445
Scharren sich die Bauern ein, wird’s ein harter Winter sein.
WeiterlesenNr 2440
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
WeiterlesenNr 2434
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
WeiterlesenNr 2432
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
WeiterlesenNr 2429
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
WeiterlesenNr 2423
Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
WeiterlesenNr 2420
Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt!
WeiterlesenNr 2419
Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.
WeiterlesenNr 2411
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“
WeiterlesenNr 2410
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
WeiterlesenNr 2406
Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown…
WeiterlesenNr 2403
Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ – „Seit wann haben Sie das?“ – „Was?“
WeiterlesenNr 2402
Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? – Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?
WeiterlesenNr 2397
Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“
WeiterlesenNr 2393
Beim Fruehstueck: „Liebling, gib mir mal bitte die Butter“. „Und wie heisst das Zauberwort?“ „ABER FLOTT…“
WeiterlesenNr 2391
Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!
WeiterlesenNr 2383
Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber.
WeiterlesenNr 2373
„Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!“
WeiterlesenNr 2369
„Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!“
WeiterlesenNr 2366
„Same old shit but a different day.“
WeiterlesenNr 2361
„Ich weiß, ich bin faul – aber ich liege dazu!“
WeiterlesenNr 2344
„Mal bist du der Baum – mal bist du der Hund!“
WeiterlesenNr 2343
„Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!“
WeiterlesenNr 2329
„Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status!“
WeiterlesenNr 2327
„Du bist so hell wie ein Tunnel!“
WeiterlesenNr 2322
„Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!“
WeiterlesenNr 2319
„Meine Beziehung ist wie ein Porsche – Ich habe keinen Porsche!“
WeiterlesenNr 2317
„Ich bin im Niveau ganz flexibel.“
WeiterlesenNr 2315
„Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!“
WeiterlesenNr 2298
Junge, schnall dir deine Schlampe untern Arm und verpiss dich!
WeiterlesenNr 2297
Ich kenn ja viele Idioten, aber einer bricht immer den Highscore.
WeiterlesenNr 2295
Noch so eine Aktion, Intensivstation!
WeiterlesenNr 2292
Noch so ein Satz, Zahnersatz!
WeiterlesenNr 2291
Sag mal, waren deine Eltern Geschwister?
WeiterlesenNr 2287
Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!
WeiterlesenNr 2286
Weiß dein Pfleger, dass du heute Ausgang hast?
WeiterlesenNr 2277
Welcher reiche, alte Mann möchte glücklich an meinem Busen sterben?
WeiterlesenNr 2272
Du sagst sexy, ich sag „right“! Du sagst Hure, ich sag Neid!
WeiterlesenNr 2270
Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.
WeiterlesenNr 2263
Mädchen bist du fies! Nimmst den Nutten die Arbeit weg und das auch noch kostenlos.
WeiterlesenNr 2261
Im Kindergarten wollten sie alle Prinzessinen werden und jetzt sind sie alle Schlampen!
WeiterlesenNr 2245
Humor ist die Lust zu lachen, wenn einem zum Heulen ist. [Werner Finck]
WeiterlesenNr 2235
Wenn ich gut bin, bin ich sehr gut! Aber wenn ich böse bin, bin ich noch besser! [Mae West] – Leider ist das Englische Wortspiel des Original Zitats mit „bad“ und „better“ nicht ins Deutsche übersetzbar.
WeiterlesenNr 2234
Sie springen im Kreis. Sie wollen (vorwärts) dahin springen wo Sie hergekommen sind. Es wäre besser wenn Sie durch zurückgehen an Ihr Ziel gelangen.
WeiterlesenNr 2232
U: steht für Uns, dich und mich
WeiterlesenNr 2231
Der König sagte zum Priester: Halte Du sie dumm, ich halte sie arm!
WeiterlesenNr 2228
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
WeiterlesenNr 2224
Lustige Sprüche – Problem-Lösung
WeiterlesenNr 2223
Humor ist, wenn man trotzdem lacht. [Otto Julius Bierbaum]
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