Hopfen und Malz erleichtern die Balz.
 
Im Suff sind alle Frauen schön.
 
Lieber Gott hab vielen Dank für den edlen Hopfentrank.
 
Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.
 
Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.
 
Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
 
Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.
 
Müde bin ich,geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu;
Herrgot,lass den Kater mein,
morgen nicht so furchtbar sein.
Bitte,gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir wurst!!
 
Ich hatte heut’ ein 7-Gänge Menü: Ne’ Bratwurst und ‘n Sixpack Bier!

Durst wird durch BIER erst schön !
 
Wat iss ein Bier???
ein Bier iss, wo man keins hat, sich eins kaufen muss.
 
Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld
 
Alkohol und Nikotin
rafft die halbe Menschheit hin -
aber ohne Bier und Rauch,
stirbt die andre Hälfte auch.
 
Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!
 
Bier her, Bier leer.
 
Wenn die letze Ölplattform versenkt, und die letzte
Shellstation geschlossen ist, dann werdet ihr sehen,
daß Greenpeace Nachts kein BIER verkauft !
 
Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt
 
Hopfen und Malz, ab in den Hals.
 
Das Vater-Unser der Biertrinker:
Bier unser, das Du bist im Glase
Gesegnet sei Dein Brauer.
Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen
wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe.
Unsern Durst still uns heute
Und vergib uns unsere Nüchternheit,
wie auch wir vergeben den Abstinenzlern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken.
Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit,

Prost!

 
Bei kalten Wetter läuft die Nase.
Bei kalten Bier passierts der Blase.
 
Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!
 
Nur Wasser trinkt der Vierbeiner,
der Mensch, der findet Bier feiner.
 
Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!
 
An einem guten Biere ist mehr gelegen
als an medizinischen Goldessenzen, Herzpulvern und derlei sieben Sachen.
Brauhäuser und Bierkeller sind die vornehmsten Apotheken.
 
Die Kunst, Bier zu bräuen, wurde dem Menschen aus besonderer Güte und Gnade offenbart. Als noch niemand wußte, wozu Gerste gebraucht werden könne, hat Dionysos den Trank erdacht und denjenigen gelehrt, bei denen keine Weinberge sind, damit sie nicht, wie das Vieh, Wasser trinken müssen.
 
Der prominentester Bierbrauer der Welt war ein Deutscher. Kein Bayer. Ein Preuße. Der Preuße schlechthin. Friedrich der Große. Wie alle vom Geschlecht der Hohenzollern musste auch er einen bürgerlichen Beruf erlernen. Sein Vater, Friedrich Wilhelm I, suchte für seinen Sohn die Brauerei aus. Der Soldatenkönig war ein großer Liebhaber des Bieres und des Tabaks.
 
Rechtfertigung
Eins trink´ ich, weil ich durstig bin,
ein zweites weil´s mir schmeckt,
ein drittes weil´s nach meinem Sinn den Geist des vierten weckt.
Ich greif´ zum fünften, sechsten, siebten dann,
weil ich´s nun mal nicht lassen kann.
Ich trinke das achte, neunte, zehnte,
beim elften seufze ich weh und ach, denn auch die Füße werden schwach.
Und tränke ich nun das zwölfte nicht, verlör ich ganz das Gleichgewicht.
 
Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.
 
Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.
 
Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier …
 
Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.
 
Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und ein Sixpäck Bier !
 
Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!
 
Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !
 
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt ‘nen Träger.
 
Bier trinken ist besser als Quark reden!
 
Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?
Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Gerstensaft und stramme Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber!
 
Mit des Bieres Hochgenus wächst des Bauches Radius!
 
Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !
 
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf
 
Sport ist Mord - nur Sprit hält fit.
 
Am 8. Tag schuf Gott das Bier - und seitdem hört man nichts mehr von ihm.
 
Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.
 
Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
 
Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier … und seitdem hört man nichts mehr von ihm.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken…
 
Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
 
Lieber Pils-Bier als Shakespeare.
 
Im Himmel gibt’s kein Bier - drum trinken wir es hier.
 
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert’s der Blase.
 
Lieber besoffen und blank als nüchtern und krank.
 
Lieber besoffen sein als blöd, weil der Suff wieder vergeht.

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Ãœberstunden

Ein Mann zahlt EUR 2000,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 1000,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch! Leck mich am Arsch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Wusstet ihr schon…
… daß Fische zwar laichen, Leichen aber nicht Fischen?

… daß Sanktionen keineswegs die Schutzheiligen elektrisch geladener
    Atomteilchen sind?

… daß ein Scheusal scheußlich ist, ein Schicksal aber nicht unbedingt
    schick?

… daß Studenten mit Audimax keinen Bayrischen Verkehrsteilnehmer meinen?

… daß ein Seminar kein 50 % Schelm ist?

… daß Autofahrer Krötenwanderungen fürchten, besonders nach jeder
    Benzinpreiserhöhung?

… daß der Fuhrpark von Teresa Orlowskis Pornoproduktionsfirma nicht aus
    Triebwagen besteht?

… daß daß Handlesen eine sehr nützlichliche Tätigkeit ist, weil
    irgendjemand ja die Hände aufsammeln muß, wenn diese versehentlich
    von einer Kreissäge abgetrennt wurden?

… daß Telekines kein Asiat im/oder vorm Fernseher ist?

… daß Mistgabeln und Feldstecher etwas völlig unterschiedliches sind?

… daß Springbrunnen fest auf dem Boden stehen und nicht davonhopsen?

… daß Kurden Menschen sind und auf keineswegs der Arbeitsbefehl in
    Heilanstallten?

… daß manches Nudelholz aus Nadelholz ist?

Du erkennst das du ein Langweiler bist, wenn…
- du am Strand bist und dein Partner sich im Sand eingräbt - und zwar ganz!

- ein Brief, den du an deine Mutter geschrieben hast, zurückkommt mit dem
Vermerk "Unbekannt verzogen" - und dies in der Handschrift deiner Mutter!

-obszöne Anrufer bei dir aufhängen!

- dein ganzes Leben nochmal vor deinen Augen abrollt und es dich nicht im
geringsten interessiert!
 
- dir dein Leherer für die Beantwortung einer Frage dankt, bevor du
überhaupt etwas gesagt hast!

- dein Psychater den Fernseher anstellt, während du ihm deine Probleme
schilderst!

- bei einer Meinungsumfrage dein Befrager vorzeitig abhaut!

- deine Gäste darauf bestehen, deine Urlaubsfile anzusehen!

- dein Freund mit den Worten "Ich habe leider keine Zeit mehr!" den Besuch
abbricht - obwohl er im Streckverband liegt!

- dir dein Friseur ein nasses Handtuch über das Gesicht legt, obwohl du dir
nur die Haare schneiden läßt!

- du bei der Beichte vom Priester unterbrochen wirst, der dich nach einem
Vogel mit 3 Buchstaben fragt!

- dich Leute auf Partys immer für einen Hypnotiseur halten!

- du den Verfassungsschützer, der dein Telefon überwacht, gähnen hörst!

- dich der Zahnarzt die Wattebaellchen solange im Mund behalten lässt, bis du
draussen bist!

- deine Freundin eine Verabredung absagt, weil sie das "Wort zum Sonntag"
nicht verpassen will!

- die alte Dame, der du über die Strasse helfen wolltest, die zweite Hälfte
alleine laeuft!

Sei nicht Traurig! Weine nicht! Wenn dir mal ein Teil zerbricht, mach es klein, leg dir ne Line und du kannst wieder glücklich sein!!!!

…sei nicht traurig….weine nicht…wenn dir mal dein teil zerbricht…mach dich locker…mahl es klein und Ziehs dir durch die Nase rein!!

Realität ist nur ein Zustand der durch Mangel an Drogen hervorgerufen wird!

Vaeth sprach zu seinen Jüngern, tanzt nicht mit jungen Dancefloor Dingern. Lasst sie wachsen und Gedein bis sie selbst nach schranzen schrein!!!

Wer täglich durchs U60 eiert und im Stammheim auf drei Pappen feiert wer von der Nature nix mehr weis der verdient den ersten Preis.

Kokaspuren in der Nase, voller Pisse ist die Blase, neben dir ne Eckelfrau hat bestimmt auch HIV, Geld ist weg du musst dirs Borgen so beginnt ein Geiler Morgen

50% der Jugendlichen sehen Optimistisch in die Zukunft der Rest hat kein Geld für Drogen.

Leben heist auf Drogen sein Rumzukoksen wie ein krankes Schwein überall herum zu Ficken und im Schranzfloor abzuticken.

Videospiele beeinflussen KEINE Kinder. Hätte Pacman das getan,würden wir heute durch dunkle Räume rennen,bunte Pillen fressen und elektronische Musik hören…=))))

An manchen Tagen geht alles schief,
aber dafür klappt an anderen gar nichts.  ;)
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Alle Menschen sind klug;
die einen vorher, die anderen nachher.
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Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Fußtritt her.
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Ein Mensch hat dreierlei Wege, klug zu handeln:
Erstens: Durch Nachdenken - das ist der edelste.
Zweitens: Durch Nachahmen - das ist der leichteste.
Drittens: Durch Erfahrung - das ist der bitterste.

„Konfuzius“
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Wollte man warten, bis man etwas so gut könnte,
dass niemand etwas daran auszusetzen fände,
brächte man nie etwas zuwege.
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Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen - er erwartet es nicht zurück.
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Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.
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Lerne die Regeln, dann weißt du, wie man Sie richtig bricht
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"Nur die Frösche sind in der Kunst des Quakens erfolgreich!"
Aber wer den Spruch brachte, kennt meine Frau nicht!
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Liebe ist ein Vorwand um für Sex nicht zahlen zu müssen.
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Der Spruch:
"Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch.
Denn:
"Wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!"
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Es ist nicht der Dorn, der dich verletzt, Du selbst verletzt dich am Dorn.
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Hauptsache es geht vorwärts, die Richtung ist mir egal.
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Love begins with a smile, goes by a kiss and ends with the tears in your eyes!!
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Mitarbeiterführung ist die Kunst den Mitarbeiter so gekonnt über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
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Wenn du kritisiert wirst, dann musst du etwas richtig machen, denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
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Das Leben ist wie eine Hühnerleiter. Kurz und beschissen!
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Versuche den zu bekommen den Du liebst,
denn sonst kannst Du eines Tages nur den lieben,
den Du bekommen hast.
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Manchmal ist es besser nichts zu sagen und für ein Idiot gehalten zu werden, als etwas falsches zu sagen und diese Annahme auch noch zu bestätigen.
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Nicht was du bist ist, das was dich ehrt, wie du bist, bestimmt deinen Wert
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Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe k Kriege, kn Hunger aber auch k Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2. Weil’s ganze 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
7. Weil das erste Mal nicht wehtut.
8. Weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.
9. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen.
10. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.

Darum finden Männer Fußball besser als Sex …
1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
8. Weil’s Fußball täglich gibt.
9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen.
10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.