Kommt ein Herr ins Reisebüro. “Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen… Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?” “Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so…!”

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.“

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?“
fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler.
"Nein, im Winter schneit’s."

Herbert fragt seinen Kollegen: “Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?“ “Na hör mal“, antwortet der, “das war ja nun wirklich kein Problem!“

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: “Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!“ Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: “Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?“ Antwortet der Portier: “Nur die Gäst’, scheener Herr!“

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub"
"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: "Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." - "Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?" - "Seit meiner Geburt!"

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an:
"Do you speak English?"
"Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?"
"Auch ein wenig."
"Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

Tourist: ”Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?” Bauer: ”Gehen’s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.”