Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!
WeiterlesenNr 2749
In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. Da sagt das eine Skelet: „Warte bitte noch kurz!“, rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: „Was machst du da?“ Meint das andere Gerippe: „Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber denkst du, ich fahre damit ohne Papiere?“
WeiterlesenNr 2747
In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
WeiterlesenNr 3734
„Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?“ fragt der Oberkellner die Serviererin. „Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben.“
WeiterlesenNr 3726
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: „Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: “ Nein, sie können sie ruhig streicheln!“
WeiterlesenNr 3682
„Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen…“
WeiterlesenNr 3504
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
WeiterlesenNr 3300
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
WeiterlesenNr 3286
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
WeiterlesenNr 3138
„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.
WeiterlesenNr 3091
Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!
WeiterlesenNr 3078
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
WeiterlesenNr 2984
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder Streuselkuchen?“ – „Nein, Opa hat keine Pocken mehr.“
WeiterlesenNr 2862
Personalchef: „Glauben Sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?“ Bewerber: „Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zu viel wusste.“
WeiterlesenNr 2624
Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
WeiterlesenNr 3531
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ antwortet freundlich der Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“
WeiterlesenNr 3436
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
WeiterlesenNr 3427
„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“
WeiterlesenNr 3378
„Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?“
WeiterlesenNr 3175
Ein schwäbischer Priester lässt den Korb für die Kollekte rumgehen. Als der Korb wieder zurück zum Priester kommt, ist er leer. Der Priester betet daraufhin am Altar: Lieber Gott, danke, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist.“
WeiterlesenNr 2830
Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
WeiterlesenNr 3639
Um nicht so viel über die Gefahren beim Reiten zu lesen, sollte man das Lesen einstellen.
WeiterlesenNr 3613
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
WeiterlesenNr 3564
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
WeiterlesenNr 3544
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.
WeiterlesenNr 3281
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
WeiterlesenNr 2896
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
WeiterlesenNr 2858
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
WeiterlesenNr 2628
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
WeiterlesenNr 2615
Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
WeiterlesenNr 2554
Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
WeiterlesenNr 3698
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
WeiterlesenNr 3652
Weiser Spruch: Die macht zu fliegen, ohne Schwingen, haben ganz alleine die Pferde.
WeiterlesenNr 3410
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!
WeiterlesenNr 3308
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf „Fortsetzung folgt“
WeiterlesenNr 3037
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
WeiterlesenNr 2992
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
WeiterlesenNr 2982
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
WeiterlesenNr 2941
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
WeiterlesenNr 2685
Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: „Ich hab´s geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen“.
WeiterlesenNr 3445
Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller. Römer: „He, ihr zwei Dicken!“ Oberlix: „Hier gibt’s keine 2 Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!“
WeiterlesenNr 3208
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
WeiterlesenNr 3154
„Was?“
WeiterlesenNr 3143
Beim Waffenunterricht:
WeiterlesenNr 3128
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.
WeiterlesenNr 3070
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“
WeiterlesenNr 2975
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? – Ein Tumor kann gutartig sein!
WeiterlesenNr 2878
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…
WeiterlesenNr 2631
Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?
WeiterlesenNr 2582
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.
WeiterlesenNr 3745
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
WeiterlesenNr 3586
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
WeiterlesenNr 3568
Warum bist du plötzlich so überzeugt, dass du den Erbschaftsprozess doch gewinnen wirst? Weil mir mein Anwalt gestern einen Heiratsantrag gemacht hat!
WeiterlesenNr 3301
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.
WeiterlesenNr 3290
Chuck Norris schläft nicht – er wartet.
WeiterlesenNr 3204
Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
WeiterlesenNr 3134
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
WeiterlesenNr 3065
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
WeiterlesenNr 3008
Streiten sich drei Männer über den besten Rechner.
WeiterlesenNr 2940
Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!
WeiterlesenNr 2880
Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
WeiterlesenNr 2775
Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam? Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!
WeiterlesenNr 2771
Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.
WeiterlesenNr 2718
Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater.“
WeiterlesenNr 2676
Deine Mutter bellt wenn es klingelt.
WeiterlesenNr 2606
Deine Mutter arbeitet bei Lidl als Piepser.
WeiterlesenNr 3643
iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“
WeiterlesenNr 3631
Sie: „Das geht dich nichts an!“
WeiterlesenNr 3534
„Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.“
WeiterlesenNr 3506
Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.
WeiterlesenNr 3475
Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh zur Sekretärin: „Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt.“
WeiterlesenNr 3350
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
WeiterlesenNr 3084
„Siehst du“, strahlt Herr Möller seine Frau an, „30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!“
WeiterlesenNr 2783
Der größte Vorteil des iPhones ist:
WeiterlesenNr 2756
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
WeiterlesenNr 2691
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? – Geburtstag!
WeiterlesenNr 2663
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
WeiterlesenNr 2636
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ – „Ja.“ – „Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
WeiterlesenNr 2588
Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!
WeiterlesenNr 3684
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
WeiterlesenNr 3629
Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…
WeiterlesenNr 3609
Deine Mutter hat ’nen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus.
WeiterlesenNr 3591
Behauptung:
WeiterlesenNr 3419
Der Plan wurde aber aufgegeben, als sich herausstellte, dass es die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
WeiterlesenNr 3310
Kompromiss-Error: Wollen wir noch mal darüber reden?
WeiterlesenNr 3291
Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?
WeiterlesenNr 3072
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
WeiterlesenNr 3010
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
WeiterlesenNr 2847
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!
WeiterlesenNr 2806
Karin erzählt in der Schule: „Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen.“ „Und, wollt ihr es groß ziehen?“ „Nein wir lassen es von alleine wachsen!“
WeiterlesenNr 2798
Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
WeiterlesenNr 2723
Deine Mutter bestellt bei McDonalds einen Cheeseburger zum dalassen.
WeiterlesenNr 2647
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
WeiterlesenNr 2602
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
WeiterlesenNr 2594
Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…
WeiterlesenNr 3641
Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger: „Der Bursche kann sein Testament machen!“ Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“
WeiterlesenÖlsardinen
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
WeiterlesenNr 3543
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!
WeiterlesenNr 3448
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham‘ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“
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