Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
WeiterlesenNr 3418
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
WeiterlesenNr 3413
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
WeiterlesenNr 3375
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
WeiterlesenNr 3240
Die Großmutter: „Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.“ Der Enkel: „Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.“
WeiterlesenNr 2868
Was sind 1000 GEZ-Eintreiber auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!
WeiterlesenNr 2826
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: «Ich hätte gern ein Brot.» Darauf sagt der Bäcker: «Schlucken Sie doch erstmal das alte runter.»
WeiterlesenNr 2741
Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln – „Sie müssen auf den Strich gehen!“ – „Habe ich nicht nötig. Ich habe doch meine Rente!“
WeiterlesenNr 2732
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. „Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!“
WeiterlesenNr 2704
Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. „Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“ „So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“ – „Wie ein alter Mann, Omi!“
WeiterlesenNr 2671
Wie nennt man einen Roller-Fahrer an der Uni? Hauswart.
WeiterlesenNr 2578
Erfolgsrezept eines Benutzers: „Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe.“
WeiterlesenNr 3635
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
WeiterlesenNr 3517
Witze über Tofu finde ich geschmacklos.
WeiterlesenNr 3476
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
WeiterlesenNr 3325
Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!
WeiterlesenNr 3272
Mein Arzt hat eine Südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert — Ich „Chile“
WeiterlesenNr 3124
Rauchen hält Kinder von Ladendiebstahl ab.
WeiterlesenNr 3088
Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.
WeiterlesenNr 2945
Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.
WeiterlesenNr 2881
Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?
WeiterlesenNr 2850
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
WeiterlesenNr 2643
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
WeiterlesenNr 3365
Haupttagesordnungspunkt der Bauingenieurskonferenz: Abwasser – Ein Thema was dringend geklärt werden muss!
WeiterlesenNr 3344
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!
WeiterlesenNr 3266
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!
WeiterlesenNr 3265
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.
WeiterlesenNr 3196
Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.
WeiterlesenNr 3165
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
WeiterlesenNr 3058
Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“
WeiterlesenNr 3022
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
WeiterlesenNr 2977
„Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen“, sagt der Opa zum kleinen Enkel. „Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen“, bittet der Enkel. „Wieso kannst du das nicht selbst?“ fragt der Opa. „Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!“
WeiterlesenNr 2871
Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter
WeiterlesenNr 3713
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
WeiterlesenNr 3711
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?“ Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.“
WeiterlesenNr 3637
„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“
WeiterlesenNr 3585
„Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!“
WeiterlesenNr 3499
Was ist das ideale Geschenk für das Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
WeiterlesenNr 3480
Was ist das längste am Manta? – Das Nackenhaar des Fahrers.
WeiterlesenNr 3474
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.
WeiterlesenNr 3465
Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
WeiterlesenNr 3440
„Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.“
WeiterlesenNr 3400
Ein Mann geht mit seinem iPhone in die Dorfkneipe.
WeiterlesenNr 3276
Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!
WeiterlesenNr 2963
Beim Pferdekauf ist es besser, sich für ein Pferd zu erwärmen, als sich über den Preis zu erhitzen.
WeiterlesenNr 2736
Manche Reiter schauen aus wie Klammeraffen. Das einzige, was Miene und Körperhaltung ausdrücken, ist die offenbar beängstigende Erkenntnis, dass es sich bei einem Pferd um ein Tier handelt, das nach allen Seiten steil abfällt.
WeiterlesenNr 2726
Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie nachts am Silo.
WeiterlesenNr 2589
Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“
WeiterlesenNr 3725
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? – Er hat einen Penis.
WeiterlesenNr 3658
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
WeiterlesenNr 3598
Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung… „
WeiterlesenNr 3349
„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“
WeiterlesenNr 3245
Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
WeiterlesenNr 3212
Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
WeiterlesenNr 3112
Wie heißt ’n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.
WeiterlesenNr 3011
„Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“ – „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
WeiterlesenNr 2892
Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.
WeiterlesenNr 2825
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“
WeiterlesenNr 2763
Raucher sterben früher, Zocker sterben öfter.
WeiterlesenNr 2712
„Wo kommst du her“? „Vom Angeln“ „Was hast du denn geangelt? “ „Hechte.“ „Wie viele hast du gefangen?“ -„Keinen einzigen“-„woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?“
WeiterlesenNr 3763
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!
WeiterlesenNr 3660
Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zum Einkaufen geht? Weil die Preise so hoch sind!
WeiterlesenNr 3505
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
WeiterlesenNr 3481
Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.
WeiterlesenNr 3258
Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?
WeiterlesenNr 3183
Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“
WeiterlesenNr 3122
Oma holt das Fahrrad aus dem Schuppen. Bevor sie losfährt fragt die Enkelin: „Wo fährst du denn hin, Oma?“ „Zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“
WeiterlesenNr 2991
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
WeiterlesenNr 2932
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.
WeiterlesenNr 2651
Drei ältere Damen treffen sich. Sagt die Erste: „Ich bin schon 75 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?“ Sagt die Zweite: „Ich bin 85 und jogge jeden Tag 3 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?“ Sagt die Dritte: „Ich bin schon 95 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?“
WeiterlesenNr 2584
Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
WeiterlesenNr 2567
Englische Pistenweisheit: No friends on powderdays!
WeiterlesenNr 2552
„Mami, Mami, Papi hat sich im Speicher erhängt. April April – im Keller.“
WeiterlesenNr 3754
Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. „Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame“ stellt der Kontrolleur erstaunt fest. Antwortet die Oma: „Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!“
WeiterlesenNr 3611
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
WeiterlesenNr 3589
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
WeiterlesenNr 3288
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!
WeiterlesenNr 3260
Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? – an der Kenwood-Harfe.
WeiterlesenNr 3135
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
WeiterlesenNr 2765
„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“ „Da muss ich erst meinen Spieß fragen!“
WeiterlesenNr 2757
Du Panzersperre, geh‘ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!
WeiterlesenNr 2724
Deine Mutter ist so arm, sie hängt benutztes Toilettenpapier zum Trocknen auf!
WeiterlesenNr 3604
„Mami, Mami, warum läuft der Papa so im Zickzack?“ – „Sei ruhig und lad‘ nach!“
WeiterlesenNr 3552
Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!
WeiterlesenNr 3496
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
WeiterlesenNr 3289
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
WeiterlesenNr 2784
Deine Mutter stürzt öfters ab als Windows!
WeiterlesenNr 2774
Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? – Na die gute.
WeiterlesenNr 3665
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: «Warum so ein langes Gesicht?»
WeiterlesenNr 3412
Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!
WeiterlesenNr 3209
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“
WeiterlesenNr 3110
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
WeiterlesenNr 2998
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss…
WeiterlesenNr 2936
Was haben Juristen und Dentisten gemeinsam? Beide betreiben Lückenfüllung.
WeiterlesenNr 2853
Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!
WeiterlesenNr 2824
Beispiel aus der Statistik: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
WeiterlesenNr 2770
Rechtsanwalt zum schwerhörigen Mandanten: „Das Honorar beträgt 200 Euro“ – „Sagten Sie 500 Euro?“ – „Nein, 400 Euro“ brüllte der Rechtsanwalt zurück.
WeiterlesenNr 2673
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
WeiterlesenNr 2637
Hiroshima ’45, Tschernobyl ’86, Windows ’95
WeiterlesenNr 2627
Kennt ihr DAS Feature des neuen iPhones:
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