Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie immer zwei Durchschläge brauchen.
Nr 3751
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Nr 2563
Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: „Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben.“ Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: „Aufklären oder doof sterben lassen?“
Nr 2690
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
Nr 2762
Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. „Ey, kannste mir mal helfen?“, ruft der erste Harley-Fahrer.“ „Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, „meine läuft gerade!“
Nr 2819
Was ist ein Zombie in der Badewanne? Eine Brausetablette.
Nr 3006
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? – „Liebling, ich bin zuhause.“
Nr 3086
Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?
Nr 3114
Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.
Nr 3145
Kommt ein Skelett in die Bar: „Bitte einen Martini und einen Wischlappen“
Nr 3157
War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?
Nr 3181
Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.
Nr 3303
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. „Der Junge hat Grippe“, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. – „Ich bin seine Schwester.“ – „Das ist aber nett“, sagt die Frau, „dass ich Sie kennen lerne. Ich bin seine Mutter.“
Nr 3334
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
Nr 3353
Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.
Nr 3599
heraus, guckt die Nonne an und gibt ihr einen kräftigen Tritt. Die Nonne stürzt zu Boden. Sagt der Mann: „Na, Batman? Heute nicht dein Tag!?“
Nr 2573
„Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?“ „Ich nicht, aber die Griechen…“
Nr 2912
Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ergibt positiv!
Nr 2954
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
Nr 2956
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch.
Nr 2967
Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“.
Nr 2980
Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!
Nr 3066
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Nr 3140
Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“
Nr 3186
Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß.
Nr 3207
Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Nr 3384
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Nr 3526
Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.
Nr 3719
Melkt die Bauersfrau die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Nr 2549
Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?
Nr 2617
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
Nr 2863
Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio: „Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie nicht. „
Nr 2904
Warum haben Männer O-Beine? – Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Nr 3155
Echte Freunde wissen auch ohne Facebook, wann ich Geburtstag habe.
Nr 3241
„Blumen im Schlafzimmer!“
Nr 3337
Was heisst Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Nr 3382
Sagt der Pessimist: «Schlimmer gehts nicht!». Darauf der Optimist: «Doch!»
Nr 3438
„Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“ – „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“
Nr 3633
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“
Nr 3654
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. „Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“. Edit: Früher hat man Witze über Microsoft gemacht. Heute oft über Google.
Nr 3695
Dies ist ein SMS Osterei. Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit, weit wegwerfen. Viel Spaß beim Suchen.
Nr 2740
Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.
Nr 2910
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Was willst du denn?“ — Sagt der Frosch: „Quak“.
Nr 2914
Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.
Nr 2988
Telefonzentrale: „Er hat gesagt, die hätten Sie!“
Nr 3048
Chuck Norris kann Gemüse töten.
Makaberer Blondinenwitz
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
Nr 3077
Wofür steht bei Windows Vista, das Vista? Virus Inside Switch To Apple
Nr 3166
Steht ein Baum allein im Wald
Nr 3229
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!
Nr 3335
„Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
Nr 3487
Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
Nr 3556
Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: „Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat.“ Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen: „Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber auf das Brechen.“
Nr 3715
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Nr 3738
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Nr 3755
Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen.
Nr 2674
Der Angestellte zum Vorgesetzten: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind.“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte!“
Nr 2744
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert…
Nr 3190
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat!
Nr 3425
Was sind vier Roller an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.
Nr 3551
Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.
Nr 3681
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
Nr 3752
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
Nr 2580
Beim Abendmahl: „Für mich bitte ein Stück Dornenkrone.“
Nr 2595
An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Nr 2645
Fragt ihn der Polizist: „Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?“
Nr 3080
Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“
Nr 3133
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert 2.Viren benötigen keine 100MB 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware 4.Viren benötigen keine Bugfixes 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
Nr 3228
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
Nr 3320
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Nr 3432
Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? — Man colabiert.
Nr 3539
„Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir“, sagt der Kannibale, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
Nr 3575
Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer? – Ey Tannebaum – Boah du Fröhliche
Nr 3667
O.J. nach dem Prozess: „Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?
Nr 3723
Geht ein Cowboy zum Coiffeur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.
Nr 3739
…….. und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Nr 2592
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: „Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!“
Nr 2649
Sitzt einer im Stehcafé.
Nr 2787
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund? Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!
Nr 2924
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster … Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst …“
Nr 3249
Deine Mutter steht nackt neben KiK und schreit: „Ich bin billiger!“
Nr 3363
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Nr 3455
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? – Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Nr 3482
Wer zum Osterfest an seinen Eiern spielt hat zu Weihnachten eine kleine Bescherung.
Witz über Türken & Juden
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Lustige Witze
Im Folgenden findest du Witze zum Anhören. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken. [themoneytizer id=27074-1]
Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand?
Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand? Weil sie mit der anderen stöhnen müssen!
der Hund fickt
Kind: „Mami, Mami, der Hund fickt!“ Mutter: „Dann schau weg.„ Kind: „Aber es tut weh!“
Die Rache des Bauers
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“ Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“
Nr 1206
Manchmal lächle ich, denn du bist lächerlich.
Nr 1504
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Nr 1846
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.
Nr 2088
Ich will nicht die Prinzessin, Ich nehme das Schloss!
Nr 2328
„Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich…“
Verwarngeld
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
Weiß und kann fliegen
Was ist weiß und kann fliegen? Die Biene Mayo.
Made My Day
Nr 1463
Weißt du , dass es viele Männer gibt, die mit irgendeinem Spruch versuchen, ein Mädel anzumachen? Ich bin da ganz anders!
Nr 1883
Du nennst mich ungeduldig? Rede nicht, sondern mach‘ lieber!
Nr 1943
„Wer zuletzt lacht, hat den Witz wohl nicht verstanden.“