Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
WeiterlesenNr 3193
Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“
WeiterlesenNr 3079
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: „Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“
WeiterlesenNr 3005
Deine Mutter geht zu „Wer wird Millionär“, nur um ein Glas Wasser zu trinken.
WeiterlesenNr 2919
Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?
WeiterlesenNr 2812
Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
WeiterlesenNr 2776
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
WeiterlesenNr 2754
„Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?“
WeiterlesenNr 2596
Oma zu ihrer Enkelin: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“ Julia: „Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!“
WeiterlesenNr 3746
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
WeiterlesenNr 3593
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
WeiterlesenNr 3563
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.
WeiterlesenNr 3560
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
WeiterlesenNr 3515
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
WeiterlesenNr 3292
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
WeiterlesenNr 3174
Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.
WeiterlesenNr 3082
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“
WeiterlesenNr 2875
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? – Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
WeiterlesenNr 2802
Die Tabaksteuer soll erhöht werden. Die Reisebranche bietet jetzt schon All-You-Can-Smoke-Reisen nach Rumänien an.
WeiterlesenNr 3485
„Mami, Mami, mir ist so schwindlig“ – „Sei ruhig, das ist doch erst der Vorwaschgang.“
WeiterlesenNr 3374
Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.
WeiterlesenNr 3150
Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!
WeiterlesenNr 3103
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!
WeiterlesenNr 3033
Weltfrieden
WeiterlesenNr 2949
Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“
WeiterlesenNr 2921
Deine Mutter ist der Wetterballon bei Men in Black.
WeiterlesenNr 2840
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
WeiterlesenNr 2688
Deine Mutter ist der Fehler in Matrix!
WeiterlesenNr 2565
„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“
WeiterlesenNr 3677
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
WeiterlesenNr 3541
Fieser Spruch: Halloween ist schon vorbei du kannst die Maske jetzt abnehmen…
WeiterlesenNr 3513
Feldwebel:“…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
WeiterlesenNr 3403
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: „Meine Kuh ist weg!“ Der Junge antwortet gelassen: „Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt.“
WeiterlesenNr 3251
Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei dir?“ – „Caps Lock.“ „Was?“ „Shift ohne Ende!“
WeiterlesenNr 3087
Warum haben Frauen so kleine Hände? – Damit sie besser in den Ecken putzen können!
WeiterlesenNr 3067
Meinungsaustausch: Wenn Sie mit Ihrer Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung zurückkommen.
WeiterlesenNr 3012
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder diese grünen Nudeln?“ – „Nein, heute hat Omi keine Krampfadern“
WeiterlesenNr 2758
Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?
WeiterlesenNr 2641
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“
WeiterlesenNr 2638
Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“ – „Ist gegessen“
WeiterlesenNr 3678
Der Vater klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!“ „Weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Kleine, „nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!“
WeiterlesenNr 3634
Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“
WeiterlesenNr 3472
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
WeiterlesenNr 3404
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
WeiterlesenNr 3309
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.“
WeiterlesenNr 3221
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…
WeiterlesenNr 3001
Es schreibt ein Schwäbischer Vater seinem Sohn: …ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber leider schon zugeklebt.
WeiterlesenNr 2893
Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.
WeiterlesenNr 2854
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: „Was ist den mit denen los“? Sagt der Ober: „Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling.“
WeiterlesenNr 3708
„Mami, Mami, krieg‘ ich noch ein bisschen Vanillepudding?“ – „Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!“
WeiterlesenNr 3537
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
WeiterlesenNr 3536
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? – „Ey, bohr, ey!“
WeiterlesenNr 3523
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.
WeiterlesenNr 3269
Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“
WeiterlesenNr 3259
Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?
WeiterlesenNr 3180
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
WeiterlesenNr 3170
Deine Mutter ist Wassermelonenjoghurt mit ganzen Früchten.
WeiterlesenNr 3117
Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.
WeiterlesenNr 3056
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
WeiterlesenNr 3052
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
WeiterlesenNr 2939
„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“
WeiterlesenNr 2902
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? — Kapern
WeiterlesenNr 2851
Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“
WeiterlesenNr 2760
„Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino…“
WeiterlesenNr 2703
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
WeiterlesenNr 2680
Deine Mutter macht im Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier Essen.“
WeiterlesenNr 2654
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
WeiterlesenNr 2608
Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem „Zum-Kühlschrank-Gen“
WeiterlesenNr 2581
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
WeiterlesenNr 3747
Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine Muh-Ski.
WeiterlesenNr 3718
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
WeiterlesenNr 3650
Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: „Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen“. Meint der Mann: „Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen.“
WeiterlesenNr 3630
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
WeiterlesenNr 3457
„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…
WeiterlesenNr 3360
Was ist ein Manta ohne Spoiler? – kaputt.
WeiterlesenNr 3348
Was macht denn Ihr Mann? – Der sitzt seit zehn Jahren im Knast. – Und Ihr Sohn? – Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.
WeiterlesenNr 3332
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“.
WeiterlesenNr 3253
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
WeiterlesenNr 3194
„Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?“ – „Nein, der Sarg bleibt zu…“
WeiterlesenNr 3102
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
WeiterlesenNr 2766
Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.
WeiterlesenNr 3675
Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer? – Damit sie näher am Herd stehen können!
WeiterlesenNr 3524
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
WeiterlesenNr 3302
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.
WeiterlesenNr 3189
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“
WeiterlesenNr 2916
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
WeiterlesenNr 2889
Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“
WeiterlesenNr 2838
Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.
WeiterlesenNr 2827
Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…
WeiterlesenNr 2794
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
WeiterlesenNr 2751
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
WeiterlesenNr 2586
Verfallsdatum siehe Deckelprägung.
WeiterlesenNr 2577
Neulich im Tatort: Wo waren Sie zur Tatzeit? — Im Internet!
WeiterlesenNr 2556
Was ist das Schwierigste am Skifahren? Seinen Eltern zu sagen, dass man schwul ist!
WeiterlesenNr 3757
2 Rollen sind 2 Rollen zu wenig.
WeiterlesenNr 3607
„Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“
WeiterlesenNr 3168
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker.“ „Wieso?“ fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!“
WeiterlesenNr 2951
Trägt der Bauer rote Socken, will er seine Bullen schocken.
WeiterlesenNr 3741
Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst…
WeiterlesenNr 3724
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
Weiterlesen