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WeiterlesenNr 2559
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
WeiterlesenNr 3689
Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
WeiterlesenNr 3396
Achtung: Beim Rauchen wird die Zigarettenlänge stark verkürzt!
WeiterlesenNr 3331
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
WeiterlesenNr 3256
Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: „Kindermord“.
WeiterlesenNr 3238
In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“
WeiterlesenNr 3227
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
WeiterlesenNr 3129
Chuck Norris kann durch Null teilen!
WeiterlesenNr 3617
Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist, wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er ein Kamel!
WeiterlesenNr 3277
„Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.“
WeiterlesenNr 3178
„Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ schimpft der Polizist den Autofahrer. „Die Ampel schon, aber sie nicht!“
WeiterlesenNr 3098
Klein-Blondie zum Vater: „Ich bin schwanger, Papi!“
WeiterlesenNr 2818
Heute schon von der GEZtapo abGEZockt worden?
WeiterlesenNr 2600
Eine Nonne geht spät abends an einer Kneipe vorbei. Da kommt ein stark betrunkener Mann
WeiterlesenNr 3603
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
WeiterlesenNr 3261
„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. „Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“
WeiterlesenNr 3031
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
WeiterlesenNr 2968
Anderes Wort für Skifahrer: – Pommes-Rutscher oder – Fischstäbchen-men oder – Müllpikser
WeiterlesenNr 2920
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
WeiterlesenNr 2915
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…
WeiterlesenNr 2882
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
WeiterlesenNr 2822
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballet abholen.
WeiterlesenNr 2793
„Ich brauche eine Baugenehmigung!“
WeiterlesenNr 2679
„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“
WeiterlesenNr 2653
Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“
WeiterlesenNr 2632
Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.
WeiterlesenNr 3729
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
WeiterlesenNr 3486
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
WeiterlesenNr 3401
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
WeiterlesenNr 3338
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
WeiterlesenNr 3275
Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.
WeiterlesenNr 3210
Deine Mutter ist so fett, sie bügelt ihre Hosen in der Einfahrt
WeiterlesenNr 2872
Zwei Kühe auf der Weide: „Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?“ – „Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen.“
WeiterlesenNr 2855
Wie nennt man einen Snowboarder ohne Freundin / Freund? – obdachlos
WeiterlesenNr 2803
Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“
WeiterlesenNr 2700
Lieber arm dran als Arm ab.
WeiterlesenNr 2611
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
WeiterlesenNr 3492
„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“
WeiterlesenNr 3422
Wie nennt man den Flur eines Iglus? — Eisdiele!
WeiterlesenNr 2955
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
WeiterlesenNr 2935
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
WeiterlesenNr 2750
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Gerät hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?“
WeiterlesenNr 2619
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“ Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren“…
WeiterlesenNr 2579
Manta vor der Uni.
WeiterlesenNr 3764
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
WeiterlesenNr 3732
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendwas stimmt mit unserer Welt nicht…
WeiterlesenNr 3483
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
WeiterlesenNr 3424
„Mami, Mami, wo ist mein Hamster?“
WeiterlesenNr 3347
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
WeiterlesenNr 3234
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
WeiterlesenNr 3106
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
WeiterlesenNr 3036
Weiser Pferdespruch: Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.
WeiterlesenNr 2973
Deine Mutter schnallt sich einen Reifen auf den Rücken und spielt Transformers.
WeiterlesenNr 2943
2 Kekse gehen Skifahren, einen zerbröseltst.
WeiterlesenNr 2836
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
WeiterlesenNr 2707
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? — Kugelschreiber!
WeiterlesenNr 2682
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
WeiterlesenNr 2570
Deine Mutter zieht Trucks bei DSF.
WeiterlesenNr 3697
In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.
WeiterlesenNr 3615
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
WeiterlesenNr 3583
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ – „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ – „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“
WeiterlesenNr 3453
Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!
WeiterlesenNr 3402
Solange der Scheck kommt, bleibe ich Student
WeiterlesenNr 3377
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
WeiterlesenNr 3359
„Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“
WeiterlesenNr 3336
Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
WeiterlesenNr 3203
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
WeiterlesenNr 2884
Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.
WeiterlesenNr 2622
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
WeiterlesenNr 2604
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
WeiterlesenNr 3762
Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.
WeiterlesenNr 3758
„Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“
WeiterlesenNr 3341
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
WeiterlesenNr 3216
Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.
WeiterlesenNr 3105
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
WeiterlesenMänner Witz
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die „Pille danach“ für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
WeiterlesenNr 3017
„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“
WeiterlesenNr 2961
Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.
WeiterlesenNr 2918
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
WeiterlesenNr 2899
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
WeiterlesenNr 2877
Bankkunde: „Meinen Berater möchte ich sprechen.“ „Der ist leider nicht da.“ „Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ „Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen.“
WeiterlesenNr 2860
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
WeiterlesenNr 2717
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
WeiterlesenNr 3646
Und VOBIS? – VOBISt du, kompetenter Berater?
WeiterlesenNr 3567
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
WeiterlesenNr 3511
„Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“
WeiterlesenNr 3434
Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.
WeiterlesenNr 3368
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.
WeiterlesenNr 3562
„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“
WeiterlesenNr 3342
Warum summen Bienen? — Weil sie den Text nicht kennen!
WeiterlesenNr 3328
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
WeiterlesenNr 3239
Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.
WeiterlesenNr 3125
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
WeiterlesenNr 3027
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
WeiterlesenNr 3000
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten. „Steinbeißer, Herr Feldwebel…“
WeiterlesenNr 2928
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft…
WeiterlesenNr 2923
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt…
WeiterlesenNr 2879
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
WeiterlesenNr 2864
Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.
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