Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft: „Doch nicht alle zu mir rüber!“
Weiterlesenversauter Psychologen Witz
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“ Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“ „Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
WeiterlesenPsychologen / Tier Witz
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
WeiterlesenPsychologenwitz
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: „Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
WeiterlesenPsychologen Witz
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
WeiterlesenWitz mit Spaniern
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“
WeiterlesenSpanier Witz
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .
WeiterlesenSpanien Witz
Frage: Was heißt eine Geige auf Spanisch? Antwort: Fidel Castro.
WeiterlesenSpanischer James Bond Witz
Wenn James Bond Spanier wäre: Mein Name ist Bond…. James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.
WeiterlesenSpanier und Italiener
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“ Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“
WeiterlesenSpanischer Witz
Frage: Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Antwort: Carlos.
WeiterlesenKurz und knackig
Warum kann man Juden nicht ablenken? – Weil alle im Konzentrationslager waren.
WeiterlesenSport?
Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!
WeiterlesenTierischer Flachwitz
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind
WeiterlesenHaha
„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.
WeiterlesenTelefon Witz – flach
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
WeiterlesenGespentisch
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
WeiterlesenFlach-Witz
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
WeiterlesenSchiffe versenken
Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”
WeiterlesenEntweder man hat ihn oder nicht
Schwarzer Humor ist wie Essen. – Hat nicht jeder.
WeiterlesenVergleiche
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? – Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
WeiterlesenHumor darf schwarz sein
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? – Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
WeiterlesenFliegen ist sicher
“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?” – “124 und ein paar Zerquetschte.”
WeiterlesenSchwarzer Humor
Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten? – Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.
WeiterlesenPolitischer Neger-Witz
Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule. – Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.
WeiterlesenRassistische Motorsäge
Wie macht die rassistische Motorsäge? Run Nigger Nigger Nigger
WeiterlesenAuch Tiere können rassistisch sein
Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”
WeiterlesenFarbige Neger
“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”
WeiterlesenNegerwitz
Was macht ein Neger auf dem Sofa? – Ein Niggerchen.
WeiterlesenJudenwitz zur Hochzeit
Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart? – Er ist alleine hingeflogen.
WeiterlesenGeld und Juden
Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”
WeiterlesenSchmutziger / versauter Fritzchen Witz
Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt? *Schweigen im Klassenzimmer* Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“. Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“ Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“. Lehrerin: „Unmöglich!“. Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“. Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“ Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
WeiterlesenWitz über Türken
Warum haben Türken immer einen kleinen Oberlippenbart? Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disko kommen.
WeiterlesenWitz über Lehrer
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
WeiterlesenLehrerwitz
Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.
WeiterlesenKurzer Blondinen Witz
Wie heißt es, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt? Künstliche Intelligenz.
WeiterlesenBesser früh als nie
Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt. -Und was hat Sie gesagt? „Laff daff!“
WeiterlesenGeschwindigkeit ist relativ
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
WeiterlesenChuck und die Zeit
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
WeiterlesenComputerspiele
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen … mit einem Festnetztelefon!
WeiterlesenMathe
Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.
WeiterlesenLehrer und ihre Drogen
Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“ „Das hoffe ich auch …“
WeiterlesenLehrer und ihre Drogen
Lehrer sind wie Fixer. Dauernd denken sie an ihren Stoff.
WeiterlesenLehrer Witz
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
WeiterlesenDeutlich schreiben
Schüler: „Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Lehrer: „Du musst deutlicher schreiben!“
WeiterlesenAlt und flach
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.
WeiterlesenLehrer-Witz
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja – sie sind ja hohl. Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!
WeiterlesenYoga Lehrer Witz
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.
WeiterlesenAuch Beamte haben Kinder
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat. Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde. Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute. Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.
WeiterlesenPoliker-Witz
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
WeiterlesenDeine Mutter Witz
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds. Als Fett.
WeiterlesenJäger Witz
Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier. Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor. „Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“ Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig. „Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“ Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte. „Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“ Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“ Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“ Ein Witz von www.jagdjuenger.de
WeiterlesenWahre Frauen Witze / Unterschied Männer
Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet. Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits. Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
WeiterlesenJetzt oder Nie
Für alle, die im Sturm erobert werden möchten … “JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!
WeiterlesenAlkohol Frauen-Witz / Männerwitz
Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“ Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“ „Meine Frau!“
WeiterlesenLebenseinstellungen weißer Südafrikaner
Ich bin nicht rassistisch. Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.
WeiterlesenSchwarzer und rassistischer Humor
Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist
WeiterlesenDie normale Gartenhilfe
Was ist grün und mäht meinen Rasen? Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
WeiterlesenRassistisch = schwarz?
Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.
WeiterlesenRassistischer Witz
Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard? Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.
WeiterlesenRassismus Witz
Warum sagt man nicht „blöder Wessi?“ Man sagt ja auch nicht „schwarzer Neger.“
WeiterlesenWer kennt noch Lebertran?
„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“
WeiterlesenSchule / Kinder Witz
Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“
WeiterlesenKlasse
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
WeiterlesenKinderwitz zu Musik
„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ „Er droht nicht, er dirigiert.“ „Und warum schreit sie dann so?“
WeiterlesenRechnen
Fritzchen fragt seine Mami, ob sie rechnen kann. – Die Mami: „Ja“ Fritzchen tritt ihr dann ans Bein und sagt: „So, damit hast du nicht gerechnet.“
WeiterlesenKinderwitz Bauernhof
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?» – Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
WeiterlesenScheren
Paul klopft an die Tür der Nachbarin: «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.» – «Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» – «Doch, aber die wollen wir nicht zum Dosenöffnen benützen.»
WeiterlesenHolzwurm Kind
Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kindern zu: „Husch, husch ins Brettchen!“
WeiterlesenDinosaurier Kind
Ein Dino-Kind fragt seine Mutter: „Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?“ — „Nein, mein Schatz, ins Museum.“
WeiterlesenKindlicher Witz
Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt: „Mama, bist Du auch ein Eisbär?“ „Ja, sicher.“ „Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“ „Ja; ein großer schöner Eisbär. „Und Oma und Opa, sind die auch Eisbären gewesen?“ „Ja natürlich…“ „Und der Uropa und die Uroma waren auch Eisbären?“ Eisbären Mutter (gebrochene, gequälte Stimme): Jaaaa. Warum fragst Du denn die ganze Zeit? Was ist los mit Dir? Kleiner Eisbär (weinerlich) „Ach Mami, mir ist sooo kalt!“
WeiterlesenKind Polizei und Eltern
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“ „Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“ „Ja.“ „Kann ich sie mal sprechen?“ „Nein, die ist im Moment beschäftigt.“ „Ist Dein Papa da?“ „Ja.“ „Kann ich den mal sprechen?“ „Nein, der ist gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Polizei.“ „Kann ich einen der Polizisten sprechen?“ „Nein, die sind gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Feuerwehr.“ „Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“ „Nein, die sind gerade beschäftigt.“ „Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“ „Die suchen mich!“
WeiterlesenAmpel Kind Polizist
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, sieht das Bike und fragt: „Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Das Mädchen: „Ja … “ Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“ Fragt das Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Das Mädchen: „Dann sag dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt nach hinten, und nicht oben drauf!
WeiterlesenKinder und Auto fahren
Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“
WeiterlesenSprechen
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. „Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“ Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“
WeiterlesenFische
Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: „Und, beißen die Fische?“ Fritzchen antwortet entnervt: „Nein, Sie Können sie ruhig streicheln.“
WeiterlesenStorch Kinderwitz
„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“ „Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“
WeiterlesenStorch Kinderwitz
„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“ „Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“
WeiterlesenWas ist normal?
Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten: „Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“ Darauf das andere Kind ganz entsetzt: „Was ist denn eine Terrasse?“
WeiterlesenDumm Kinder Fragen sind witzig
Peter: „Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“ Mutter: „Peter, kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?“ Peter: „Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“
WeiterlesenKleiner Trick – Kinder machen Witze
„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“
WeiterlesenZauberwort Bitte?
Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort mit zwei „t“? Max: „Flott?“
WeiterlesenEssen
Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“. Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“. Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“
WeiterlesenKinderwitz Religionsunterricht
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge. „Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“
WeiterlesenAuto und Kinder
Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“ Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“
WeiterlesenAlter Kinderwitz
Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt. „Ist da der Gemüsemann?“ – „Ja.“ – „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“
WeiterlesenSchlafen
Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: „Und ist er schon eingeschlafen?“ Antwortet der kleine Sohn: „Ja, und er schnarcht!“
WeiterlesenLogik Witz
Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“ „Wieso, da stehen doch zwei!“
WeiterlesenMutter Tochter
Tochter: „Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?“ Mutter: „Ganze zehn Jahre, meine liebe Tochter!“ Tochter: „Und wie lange musst Du noch?“
WeiterlesenKinderwitz: Vase kaputt
Paul zerscheppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt: „Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“ Darauf Paul erleichtert: „Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu“.
WeiterlesenBuchstabieren
Beim Buchstabierwettbewerb: „Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“ „O-P-A, Opa.“ „Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“ „O-M-A, Oma.“ „Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“
WeiterlesenBayrische Grüße
Fragt ein Junge einen Bayern: „Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?“ Sagt der Bayer: „Laternenpfahl. Und du?“ Der Junge: „Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.“
WeiterlesenWenn Kinder groß werden
„Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu Deinen Ratschlägen, Mutti“, sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, „wenn Du Papa nicht geheiratet hättest!“
WeiterlesenKinder und der Storch
Der stolze Vater: „Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?“ „Später — zeig mir erst mal den Storch!“
WeiterlesenParty und Kochen Kinder Witz
Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim. Sagt die eine: „Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen.“ Sagt die andere: „Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie etwas Warmes.“
WeiterlesenWaage oder Wooge
Ein kleiner Junge ist mit seinem Vater im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt: „Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“ „Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“ „Papi, darf ich mich mal waagen?“ „Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“ „Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“ „Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“ „Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“
WeiterlesenKinder und Indianer
Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“ „Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
WeiterlesenLuftleer
„Vati, was ist ein Vakuum?“ — „Ach, ich hab’s im Kopf aber ich komm im Augenblick nicht drauf.“
WeiterlesenKinderwitz Erde
„Papa, warum dreht sich eigentlich die Erde?“ — „Um Himmels willen, Junge, warst du an der Gin-Flasche?“
WeiterlesenTaschengeld und frech
Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“ „Nein!“ „Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“
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